Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1609)

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.

Elektriker in der Stadt: "Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen." Elektriker aufm Dorf: "Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!"

Meine Quarantäne- Routine: - 10:45 aufstehen - 16 Stunden auf mein Handy starren - pennen

Suche auf diesem Wege ein lange verlorenes Familienmitglied. Es putzt und kocht gerne und ist im Idealfall Lehrer und/oder Erzieher. Bitte komm endlich nach Hause. Wir vermissen dich.

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

[Geschlossene Kitas und Schulen] 1. Woche: Wir gucken aber nicht den ganzen Tag Fernsehen. 2. Woche: Ja, eine Staffel könnt ihr noch gucken. 3. Woche: Hier ist die Fernbedienung. Habt einen schönen Tag.

Wenn ich die Kleinstbetriebe sehe, die kurz vor dem Bankrott stehen, und auf der anderen Seite die jammernden Fußball- vereine, die vor einem Monat noch Spieler für mehrere Millionen gekauft haben... Mein Mitgefühl ist recht eindeutig verteilt.

"Gestern hat bei mir ein Lama geklingelt!" "Echt?" "Ja, es war auf der Margarine vor der Tür ausgerutscht!" "Verstehe, Rama Lama Ding Dong!"

Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon. Der eine fällt runter. Fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Sie: "Such du heute das Essen aus." Er: "Spaghetti." Sie: "Nein." Er: "Irgendein Fast Food!" Sie: "Nein." Er: "Was willst du dann essen?" Sie: "Such du aus." Willkommen in der Ehe.

Sollte das mit den ganzen Absagen so weitergehen, wird wohl auch noch die Zeitumstellung am 29. März gestrichen.

Was ist, wenn sie die Lebensmittelläden auch noch schließen!? Dann muss ich wieder auf die Jagd gehen nach Essen. Ich hab halt null Ahnung, wo Pizzas leben...

Nutzt bitte während der Quarantäne Verhütungsmittel! Ich kann es mir nicht leisten, im Dezember auf 12 Babypartys zu gehen, nur weil euch langweilig war!

Quarantäne-Tagebuch, Tag 5: Ich fühle mich gut und geistig fit. Die Nudeln gehen allmählich zur Neige. Das große Meerschweinchen sieht in letzter Zeit immer schmackhafter aus. Ich muss nachdenken.

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