Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1593)

„Ich verstehe dich ganz schlecht.“ ändert nichts „Besser?“ „Ja“

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser, wir gehen Veganer jagen.

Der stolze Vater zu seinem Sohn: "Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht - willst du es sehen?" "Später, zeig mir erst mal den Storch!"

Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?" "Ich habe einen Freund!" "Und ich habe morgen eine Mathearbeit." "Was hat das damit zu tun?" "Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."

Ich habe aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen!

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Beziehungsstatus: Ich hab noch nicht mal eine Laterne, mit der ich gehen könnte.

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt. Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!" Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht." Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Unsere Fingerkuppen können Höhenunterschiede von 1/100 mm wahrnehmen. Durch unseren Körper rasen Impulse mit 350 km/h. Unser Gehirn kann 30 Mio GB Daten speichern. Unsere Augen können 7 Mio Farben unterscheiden. Unser Körper kann so viel und alles was wir sehen sind Kilos.

Nur ein starker Mann kann mit einer verletzten Frau richtig umgehen, und sie verstehen.

Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren. Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück. Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?" "Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."

Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu. Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden. "Erna, was meinst du dazu?" "Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

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