Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1587)

Meine Mutter tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Mutter tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"

Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?" "Siamesen". "Donnerwetter, sauber getrennt!"

Kontostand gesehen. Über Prostitution nachgedacht.

Ich: „Mein Ex-Freund..“ Sie: „Dein Ex-Freund, bist du etwa schwul?“ Ich: „Ja, ich bin schwul und hatte sogar schon 'ne Beziehung mit einem Mann.“ Sie: „Krass, sieht man dir gar nicht an!“ Ich: „Das du dumm bist habe ich auch nicht sofort gesehen…“

Da nichts Gutes im Fernsehen läuft, könnte ich ja anfangen für die Prüfung zu lernen... oh, eine Dokumentation über Seegurken!

"Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst." "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

Hab keine Angst davor, ganz du selbst zu sein. Je authentischer du bist, umso mehr wirst du die richtigen Menschen in dein Leben ziehen.

Auf der Verpackung sollte nicht "Hier öffnen" stehen sondern "Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!" und auf allen weitern Ecken "Oder hier?".

Meine Mutter zeigt mir voller Sorge diese E-Mail: "Aufgrund technischer Störungen sind Ihre Bankdaten verloren gegangen. Damit Sie weiterhin Geld abheben können, geben Sie bitte Kreditkarten- und Geheimnummern ein." Der Grund, warum ich mich zu Hause um alle E-Mails kümmere...

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch.

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