Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1571)

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt. "Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

Ich lege 5 Tafeln Schokolade aufs Kassenband. Ältere Dame vor mir: "Schlau, jetzt im Angebot kaufen und zu Weihnachten verschenken." Ich: "Hehe, genau." ich lache Kassiererin lacht meine 5 leeren Schokoladen- -packungen von letzter Woche lachen

Hier in der Bahn plant eine Frau am Telefon SEHR LAUT ein Geschenk für Ihre Schwiegereltern. Lutz, falls Sie hier mitlesen: Sehen Sie zu, dass Sie wegkommen! Ihre Frau will das Streichen der Küche verschenken. Und jetzt raten Sie mal, wer die ganze Arbeit machen soll!

Bücher erreichen Stellen im Gehirn, da kommt der Fernseher gar nicht hin.

Ich mache seit 33 Jahren meinen Job, und zwar verdammt gut. Ich war immer eine anständige Tochter und Ehefrau, habe zwei wundervolle Söhne groß- gezogen und mich mit 48 Jahren für ein neues Leben entschieden. Allein. Ich muss niemandem mehr etwas beweisen. Nur noch mir selbst.

Gehe mit Hund Gassi. Rentner: „HABEN SIE DENN AUCH EINE TÜTE?!“ *schwenke volle Kacktüte vom Hund „Warum? Müssen Sie auch mal? Bisschen Platz ist noch.“

Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.

Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"?

Frauen, die um die Lippen nen schwarzen Strich ziehen??? Schwarzer Gürtel im blasen?

Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel: Sie: „Vergiss nicht wieder - Michael hat heute Geburtstag!“ Er: „Welcher Michael denn?“ Sie: „Dein Sohn!“

Damit es auch der dümmste FDP-Jünger versteht: Menschen, die Arbeitslosengeld beziehen, leben nicht „zu Lasten des Staates“. Sie erhalten Geld aus einer Versicherung, für die sie jahrelang Beiträge gezahlt haben. Euer verdammtes Framing ist unerträglich.

Die Vorteile, einen besten Freund zu haben: 1. 2. 3. 4. 5. Man muss nicht in den Zoo fahren, um einen Affen zu sehen.

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