Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1541)

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Versteh echt nicht, wie manche Menschen fremdgehen können. Wie findet man denn gleich zwei Menschen, die einen attraktiv finden?!?

„Frau Anwältin, möchten Sie noch etwas vortragen?“ „Sehr gerne, Herr Richter.“ räuspert sich „Vom Christkind: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen...“ „KEIN GEDICHT!“ „...es kam aus dem Walde, das Mützchen voll Schnee.“ Staatsanwalt: „AHA! DIE MÜTZE VOLL SCHNEE.“

Die Katze kuschelt schon durchgehend mit meiner Freundin. Ich habe das Vieh rausgeschmissen. Ich will schließlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!

[Männerabend] Ich schreibe meinem Schwager: „Heute Männerabend? Wer weiß wann wir das nächste Mal Zeit dafür finden?“ Er: „Verstehe ich nicht, ich hab doch am Wochenende immer frei, klar komm ich vorbei!“ (Meine Schwägerin hat nächste Woche Entbindungstermin) Wer sagt’s ihm?

Ich warte auf den Zug. Hinter mir unterhalten sich zwei Mädchen. "Boah, weißt du, ich habe einen neuen Freund." "Und?" "Ja, der nervt mich! Schreibt mir JEDEN Tag, will mich JEDEN Tag sehen." "Seit wann seid ihr denn zusammen?" "Seit vorgestern." Ja moin.

Wie ist das jetzt mit der Ehe für alle...? Wann bekommt man einen Partner zugeteilt?

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, Lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

"Der schnellste Weg ist eben kurz über den Weihnachtsmarkt." Geile Idee. Ich hab auch eine: Gehen wir doch besser durch die Minen von Moria.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ich hab mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Ich mag es, Menschen anzulächeln, um zu sehen, wie ihre Augen dann plötzlich strahlen.

(Neue Nachbarn ziehen ein.) "Kann ich Ihnen helfen?" "Orr, das wäre super!" "Sie müssen mehr aus dem Kreuz heben. Ich kann Ihnen gerne einen YouTube- -Link dazu schicken."

Eben eine Sprachnachricht meiner Oma erhalten (vermutlich ihre erste): Ich wollte dir agen Komma, dass ich und Opa heute auf den Weihnachtsmarkt gehen wollen Punkt wir wollten fragen Komma, ob du mitgehen möchtest Fragezeichen. #ochomii

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du es auch tust!" - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar

Älter wird man, wen man erkennt, dass es ständig neue Scheiße gibt, die man gar nicht mehr verstehen will.

1
2
3
»