Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1527)

Ich war gestern mit dem 6 Jährigen schwimmen. "Warum tragen Frauen 2 Teile und Jungs nur eine Badehose?" "Weil wir Brüste haben und die soll nicht jeder sehen." "Mama du kannst auch nur in Badehose gehen." Bin unsicher ob er mich damit jetzt beleidigt hat oder nicht.

Guten Morgen! Los jetzt. Aufstehen, der Tag versaut sich nicht von selbst!

Ehepaar unterhält sich am Morgen. Sie: Ich hatte einen wunderschönen Traum. Ich habe zwei Gutscheine gewon- -nen mit jeweils Hundert Euro um bei ALDI einkaufen zu gehen. Ich habe mir alles gekauft worauf ich so richtig Lust hatte. Einen riesigen Einkaufswagen voll mit leckeren Sachen bis oben hin. Er: Ich hatte auch einen Traum. Bei dem ich gewonnen hatte mit zwei Frauen im Bett eine Nacht zu verbringen. Sie: War ich einer der beiden Frauen? Er: Nee, du warst ja bei ALDI.

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Ein angetrunkener Kerl bekommt Blut abgenommen: Er: "Ist das Desinfektionsmittel eigentlich auch für Möbel geeignet?" Ärztin: "Wie kommen sie jetzt darauf?" Er: "Naja, weil ich ja ein Schrank bin!" Hab noch niemanden so krass mit den Augen rollen sehen.

Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: "So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?"

Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten." "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"

Fortschreitende Umweltzerstörung, die 26 reichsten Menschen besitzen so viel wie die 3,8 Milliarden, die zur ärmeren Hälfte der Bevölkerung gehören... Vielleicht hab ich zu oft Star Trek gesehen, aber ich bin für eine klima- und sozial gerechte Wirtschafts- und Gesellschaftsform.

"Wie deutsch bist du?" "Wenn ich an einer Ampel stehe und daran denke bei rot rüber zu gehen, stelle ich mir automatisch vor, dass auf der anderen Seite 2 enttäuschte Polizisten auftauchen und mich kopfschüttelnd mit aufs Revier nehmen."

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen." Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder ...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür....

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..." Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe. "Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

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