Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1501)

Gerade jemanden mit Lederjacke und Mundschutz auf dem Rad gesehen. Ist der jetzt ein Health Angel?

Hannoveraner Ärzte rufen geheilte Corona-Patienten auf: Bitte melden Sie sich unter 0800 532 532 5 bzw. RKP-Spende@mh-hannover.de! Das Blut geheilter Patienten enthält Antikörper und Lymphozyten, die die Verbreitung des Virus zuvor gestoppt haben und nun anderen helfen sollen!

Wie viele es wohl momentan bereuen, damals einen Akademiker statt einen Friseur geheiratet zu haben.

„AAAAAALTAAA, WIEVIEL KNOBLAUCH IST IN DEM TZAZIKI??!??“ „4 Zehen.“ „Das kann nicht sein, zeig mal... ALTER, DAS SIND KNOLLEN!“

Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: „Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?“ Der Jurist antwortet: „Probier´ doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf.“

Faulheitslevel: Bei einer Zombieapokalypse würde ich rausgehen und denken: "OK dann halt jetzt Zombie."

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.

Elektriker in der Stadt: "Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen." Elektriker aufm Dorf: "Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!"

Meine Quarantäne- Routine: - 10:45 aufstehen - 16 Stunden auf mein Handy starren - pennen

Suche auf diesem Wege ein lange verlorenes Familienmitglied. Es putzt und kocht gerne und ist im Idealfall Lehrer und/oder Erzieher. Bitte komm endlich nach Hause. Wir vermissen dich.

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

[Geschlossene Kitas und Schulen] 1. Woche: Wir gucken aber nicht den ganzen Tag Fernsehen. 2. Woche: Ja, eine Staffel könnt ihr noch gucken. 3. Woche: Hier ist die Fernbedienung. Habt einen schönen Tag.

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