Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (15)

Na gut, wir gehen kurz eine Runde spielen. - Altenheim

Gestern bin ich spät ins Bett gegangen und habe geträumt, dass ich geheiratet habe. Heute gehe ich früh schlafen... ich muss mich schließlich um die Scheidung kümmern.

Bring mich auf die Palme, und ich fülle deinen Laubbläser mit Glitzer. Dein Garten wird aussehen, als wäre Tinkerbell auf eine Landmine getreten.

Gast: "Herr Ober, meine Tasse hat einen Sprung!" Ober: "Da sehen Sie mal, wie stark unser Kaffee ist!"

Das Leben ist eine Reise: Manche Wege sind schwer, manche leicht und manche voller Wunder. Aber wenn du nicht weitergehst, wirst du nie sehen, wohin der nächste Schritt führt.

Zeugnisse und Abschlüsse zeigen nur, was du gelernt hast. Wie gebildet du wirklich bist, erkennt man daran, wie du dich verhältst ud mit anderen Menschen umgehst. Denn Respekt, Anstand und Menschlichkeit stehen in keinem Zeugnis.

Warum erfindet eigentlich niemand einen durchsichtigen Toaster, damit man sehen kann, wie weit der Toast schon gebräunt ist, während er getoastet wird?

In einer Ehe muss man immer Kompromisse eingehen. Heute hast du unrecht, morgen hat deine Frau recht...

- Siehst du, Papa? Es gab gar keine Gefahr. - Du hattest recht, mein Sohn... aber ich wollte an deiner Seite gehen.

Vor genau 41 Jahren feierte der Kultfilm „Phantom-Kommando“ Premiere. Der erste Film meines Lebens, den ich damals auf VHS gesehen habe.

Wenn Pennywise dich in den Gully ziehen will, aber du nicht reinpasst:

Hattest einen harten Tag, was? Na komm, reiß eine kalte Hülse auf, Handy raus und Beine hoch. Die neuen Memes schauen sich nicht von allein und später läuft "Hitlers geheime Waffen".

Ich bin bald wieder witzig. Muss nur gerade rausfinden, wie man gleichzeitig lebt, arbeitet & heilt, ohne dabei komplett drauf zu gehen.

Problemen in einer Beziehung auf den Grund gehen. Frauen - Männer - Sie hat Hormone.

Herr Pfarrer, wäre es eine Sünde, wenn ich Sex vor der Ehe hätte ? Nein mein Kind, in deinem Fall, ein Wunder

Ehemann: "Schatz, ich habe unseren Hochzeitstag vergessen." Ehefrau: "Macht nichts. Ich habe auch vergessen, wann du dich das letzte Mal daran erinnert hast."

Ich habe das Gefühl, dass ich heute putzen müsste... also gehe ich jetzt solange spazieren, bis das Gefühl verschwindet!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Die Gartenparty wäre recht langweilig verlaufen, hätten die Becker-Zwillinge nicht die Idee gehabt, die Eltern sowie das Ehepaar Schröder auf den Rücken zu drehen.

Manche gehen zum Drucker, holen ihr Blatt und gehen wieder. Ich nutze die Strecke als Bildungsurlaub.

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