Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1495)

Ich liebe es, ganz laut "gern geschehen!" zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann!

Die Perfekte Beziehung: Reden wie beste Freunde. Herumalbern wie kleine Kinder. Zusammenhalten wie ein Ehepaar.

Wollte gerade endlich mal die Wohnung aufräumen und putzen, als ich ganz plötzlich Kühlschrank, Couch und Fernseher begegnete.

Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie als Mann das Sagen in der Ehe?" "Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

Ich weiß jetzt, warum ich auf Fotos immer so schlecht aussehe. Es ist mein Gesicht.

10 Monate Homeoffice: NOCH gehe ich erhobenen Hauptes an den Nicki- Hausanzügen im Discounter vorbei. Aber ich nehme sie bereits zur Kenntnis!

Ach ja, die Bundesregierung hat den Schnee gemacht, damit „die“ sehen wenn wir das Haus verlassen!!!

Ich werde immer wieder gefragt, was das Geheimnis einer so langen glücklichen Ehe wie unserer ist. Dabei ist das doch total offensichtlich: Respekt, Liebe, Sex und ein Geschirrspüler!

"Du wohnst im Erdgeschoss? Krass! Da kann ja jeder reingucken!" "Gehen Sie bitte weiter! Ich habe die Fenster nur zum Lüften geöffnet!"

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann." "Hä?" "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Jedes Mal, wenn Handwerker kommen, weiss ich nie was ich tun soll. - Cool an der Ecke stehen? - Cool auf der Couch sitzen? - Cool auf dem Boden liegen?

Meine Freundin wurde als wir zusammen wandern waren von einem Bär angegriffen. Zum Glück hatte ich einen Pistole dabei. Ein Schuss in ihre Kniescheibe reichte aus und ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

"Wollen wir heute Abend was ganz verrücktes machen?" "Mit 'ner Lidl-Tüte beim Netto einkaufen gehen?" "Nein, ich dachte an... Hast du eine?"

Leute, die ankündigen beim ersten Konzert nach der Pandemie „doppelt so heftig abzugehen“: Was habt ihr vor, filmt ihr dann mit zwei Handys gleichzeitig?

Wenn du einen Strich an die Wand machst, um zu sehen wieviel du gewachsen bist... Früher: - - - - - - - - - Heute: ))))

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet." - "Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

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