Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1489)

Spaziergänge auf dem Radweg, die beim Ertönen einer Fahrrad- klingel wie angewurzelt stehen bleiben, sich panisch umdrehen und verdutzt schauen: Seid ihr Rehe?

Sie: "Ich stehe auf Filme, wo man am Ende ein Taschentuch braucht." Er: "Ich auch."

Auf einer Kreuzfahrt steht eine alte Dame an der Reling. Ein starker Wind weht und Sie hält ihren Hut mit beiden Händen fest. Ein Herr spricht Sie an.: Wissen Sie eigentlich das der Wind ihr Kleid ganz hoch weht? - Ich weiß,antwortet die Dame, - aber ich brauche beide Hände, um meinen Hut festzuhalten.: - ja erwiedert der Mann, aber man kann alles private sehen. - Sie meint, alles was Sie jetzt sehen können ist schon 85 Jahre alt. Aber diesen schönen Hut, den habe ich erst gestern gekauft!!

Da denkst du gerade noch, dass dich einfach nichts aus der Ruhe bringen kann und dann musst du plötzlich rückwärts einparken und die Laut- stärke runterdrehen, um besser sehen zu können.

Heute vor einem Jahr auf einem Markt, irgendwo in China: "Einmal die gebratene Fledermaus, bitte!" "Die ist aber noch nicht ganz durch..." "Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen..."

Können wir, sobald die Clubs wieder offen haben, eine neue Kultur pflegen? Schon um 8 Uhr hingehen und um 2 Uhr wieder heim? Dann ist der nächste Tag nicht so im Arsch.

Im Musikunterricht. Lehrer: "Fritzchen, bitte sing mal ein E." Fritzchen singt ein E. Leher: "Und nun bitte ein B." Fritzchen singt ein perfektes B. "Und nun G bitte!" Fritzchen packt ein und geht.

Meine Frau hat mir gestern mehrfach gesagt, dass meine Haare viel zu lang sind und ich aussehe wie ein verrückter Professor. Was sie mir sagen wollte: Du brauchst dringend einen Friseur! Was bei mir tatsächlich ankommt: Du siehst super intelligent aus! Du bist eine Genie!

Gammelige Gurke im Kühlschrank. Ich: Werfe sie weg. Meine Frau: Räumt alles aus. Sortiert. Rückt den Kühlschrank ab. Reinigt den Lüfter. Streicht die Wand dahinter. Wir ziehen um.

Männer beim Kaffeetrinken: "Schatz, wo soll denn der Zucker auf dem Regal sein? Ach da, wo er immer steht. Hab ihn nicht gesehen." Männer beim Fussball: "Klar war das Abseits. Hast nicht gesehen, das waren locker zwei Zentimeter, da brauch ich keine Wiederholung."

Fragt ein Hamburger einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?" Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und ihr?" Der Hamburger: "Wir sagen nichts. Wir gehen einfach dran vorbei."

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