Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1472)

In Russland ging letztes Jahr das Gerücht um, dass Putin wegen Corona 800 Tiger und Löwen überall auf die Straßen gelassen hat, damit die Menschen nicht nach draußen gehen. Wenn Fake-News etwas Positives bewirken, find ich die eigentlich gar nicht so schlimm.

Letzte Nacht war im Haus ein Poltern zu hören. Meine Frau schickte mich nachsehen. „Warte! Nimm das mit!“ sagte sie und gab mir ein Kissen. Ein Kissen. EIN KISSEN! Was soll ich denn mit einem Kissen? Soll sich der Einbrecher weich betten, nachdem er mich erschossen hat?

Das Runde muss ins Eckige! Mit anderen Worten: Ich gehe ins Bett!

Das schlimmste an dieser Zeit ist, als Vernünftiger das Gefühl haben zu müssen, auf der Seite der Verlierer zu stehen.

Ich suche einen Laufpartner. Geschlecht und Alter sind egal. Kann bei schlechtem Wetter gern sagen: "Bei Regen macht das ja keinen Spass, komm wir gehen ein Bier trinken." Aber bei gutem Wetter: "Geil, die Sonne scheint! Lass uns grillen!"

Eine Frau aus England hat ihren Freund beim Fremdgehen erwischt, da sie auf Ihrer Fitbit Uhr sehen konnte, dass ihr Freund um 3 Uhr nachts 500 Kalorien verbrannt hat.

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten." "Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig. "Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"

Ich sehe morgens aus, als hätten die Bars noch geöffnet.

Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass im Jahr 2016, niemand die Frage: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" korrekt beantwortet hat.

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!" Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!" Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"

Der Tee muss ca. 5min lang ziehen Minute 1 Ich: voll aufmerksam Minute 2 Ich: voll aufmerksam Minute 3 Ich: voll aufmerksam Minute 4 Ich: Was ist eigentlich mit ...? Minute 32 Ich: MEIN TEE!!!

Erst wenn Sie vor der Kaffeemaschine stehen und auf ein Fax warten, dann haben Sie mein Level erreicht.

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