Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (147)

Nicht zu tief ins Wasser gehen, die Strömung ist sehr stark. - Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Kennen Sie diese Eltern, die an öffentlichen Plätzen so demonstrativ mit ihren Kindern umgehen? Ganz laut und betont nett mit ihnen reden und dabei beifallheischend herumschauen? Und deren Kinder dann sagen: "Wieso redest du heute so komisch?"

Date Night als Eltern: Wir gehen schick essen und reden die ganze Zeit über die Kinder.

Frauen leben länger als Männer, weil Frauen keine Ehefrauen haben.

Was ist in der Flasche? - Es ist nur Wasser. - Lassen sie mich das sehen. - Das ist Wein. - Gelobt sei der Herr! Jesus hat es wieder getan.

Wenn ein Mann sich richtig verliebt, dann hat er nicht mal Augen für seine Ehefrau!

Brechen zwei Gefangene aus dem Knast aus. Sie robben gerade über das Außengelände, als ein Wärter kommt. Schnell verstecken sie sich im Gebüsch. Als der Wächter vorbeiläuft, bricht ein Ast, auf dem einer der beiden Häftlinge kniet. "Wer ist da?", fragt der Wächter. Der Gefangene ruft laut: "Miiiiiau!" Der Wächter will gerade weitergehen, als auch der zweite Gefangene einen Ast zerbricht. "Wer ist da?", fragt der Gefängnis- wärter wieder. Antwortet der Häftling: "Noch eine Katze!"

Hab grad eine ältere Dame mit Krücken im Dunkeln an der Straßenkreuzung gesehen. Sie hatte um jede Krücke Lichterketten gewickelt, ich liebe alles daran.

OK, Männer, es wird ohne Frage Zeit, über Weihnachtseinkäufe nachzudenken... nein, natürlich noch nicht die Zeit, wirklich einkaufen zu gehen, aber zumindest die Zeit, darüber nachzudenken... nur mal so...

WARNUNG! Mittwoch ist Heiligabend! An diesem Tag endet die Lebensmittelversorgung für immer! Bitte vorher unbedingt in Panik verfallen und gepflegt durchdrehen!

Liebes Christkind, bitte schenke all den armen Frauen auf Papas Computer was Warmes zum Anziehen.

Wenn nichts mehr zu retten ist, lehne ich mich entspannt zurück und sehe bewundernd zu, wie schön alles zusammenbricht.

Wahrscheinlich so oft wirst du Anfang 2026 ins Fitnessstudio gehen, bevor du sagst: "Scheiß drauf!"

Wenn es nicht in Bethlehem, sondern in Duisburg gewesen wäre.

Klingel. Bitte NICHT den roten Alarmknopf drücken, er ist für Feueralarm vorgesehen. Danke.

Wenn du das Helle nicht sehen kannst, sitze ich mit dir in der Dunkelheit.

Aber keine Sorge, wir machen es wie besprochen. Soll ich das an dem Montag abschicken? Falls ja, bitte überweisen Sie den Betrag "als Freund" per Paypal - Hallo nochmal, und tut mir leid für die späte Antwort. Ich wollte eben das Geld überweisen, habe aber gesehen, dass in der Anzeige 20€ bei steht... Ich war mir aber sicher, dass es mal bei 10€ war, als ich erstmals angefragt hatte... - Ja, der Preis ist aufgrund der hohen Nachfrage gestiegen. Aber um dich nicht viel Enttäuscht zu lassen, wir können jedoch noch ein Entgegenkommen im Preis machen und uns auf 15€ für Spiel + 3€ Versand = 18€ einigen. Danke für dein Verständnis.

"Du hast gestern Abend am Glühweinstand echt geil getanzt!" - "Getanzt? Ey ich hab versucht zu stehen!"

Meine Frau und ich gingen an einem neuen, schicken Restaurant vorbei. Sie sagt: "Hast du diesen Duft gerochen? Das riecht ja köstlich!" Und weil ich so ein liebevoller Ehemann bin, dachte ich: "Na gut, ich gönn ihr was!" Also bin ich mit ihr nochmal dran vorbeigelaufen.

Ich stehe in der Apotheke, als zwei kleine Jungs hereinkommen wie auf Mission. Der ältere nimmt eine Packung Tampons und geht zur Kasse. Ich frage: "Wie alt bist du?" - "Acht." - "Weißt du, wofür die sind?" - Er ernst: "Nicht genau. Die sind für meinen vierjährigen Bruder. Im Fernsehen hieß es, damit kann man schwimmen und Fahrrad fahren. Und das kann er noch nicht." - Ich musste weg, bevor ich laut loslachte.

1
2
3
»