Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1459)

Da kann man sehen, wie Corona mich jetzt schon geprägt hat: Immer wenn ich im TV ältere Filme sehe, wo Menschen im Supermarkt einkaufen, rege ich mich automatisch auf, weil niemand einen Mundschutz trägt!

Ich bin so alt, ich war beim Fernsehen schauen für meine Eltern die Fernbedienung.

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, weil sie sehen, daß man wenig hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel.

Hab heute Morgen miterlebt, wie eine ältere Dame und ein Herr um 7:59 Uhr vor offener Eingangstür beim Rewe standen und bis Punkt 8 gewartet haben, bevor sie reingegangen sind. Etwas Deutscheres habe ich lange nicht gesehen.

Ich habe einen Mann geheiratet, der einem Vierjährigen eine Trillerpfeife gibt und dazu sagt: "Aber nicht so laut". Wo kann ich mich beschweren?

Manchmal denke ich mir: "So alt bist du doch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

Chef: “Warum arbeiten Sie nicht?” Ich: “Ich habe Sie nicht kommen sehen.”

Habe meinem Dönermann erzählt, dass ich bald umziehe. Er denkt nun darüber nach mit mir mitzuziehen, um sein finanzielles Standbein zu wahren.

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen netten Witz über Gänse. Der Herr amüsiert sich köstlich und meint: "Ich werde künftig bestimmt bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."

Was ist denn mit dir los? Ich kann kein Blut sehen!

Meine Freundin hat geträumt, dass ich sie betrüge. Jetzt ist sie sauer auf mich und will nicht wie geplant mit mir frühstücken gehen. Klassiker

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