Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1454)

Ramme beim Aussteigen die Tür versehentlich gegen ein Auto, warte 30 Minuten auf dem Parkplatz, bis der Besitzer zurückkommt und erkläre ihm mit Kulleraugen die Situation. "Die Karre ist keine 300€ mehr wert, hauen Sie schon ab."

Mein Vater mit seinem seit jeher kaum geänderten Kleidungsstil war durch die Jahrzehnte schon 5mal Hipster, ohne sich umzuziehen.

Die Nachbarn feiern Hochzeit, gleich mal rübergehen und vor versammelter Mannschaft erklären, das die Braut vor 10 Jahren noch Manfred hieß.

Es ist wichtig, Freundschaften zu haben, die tiefer gehen als nur zusammen zu trinken, zu feiern und zu lästern. Finde Freunde, mit denen du frühstücken kannst, mit denen du weinen kannst, die deine Ziele unterstützen und an dich glauben.

Jesus hatte zwei Väter, aber die Homo-Ehe soll unchristlich sein. Genau mein Humor.

Für alle, die gerade fassungslos vorm Supermarkt stehen: Es ist nicht ultraharter Lockdown, es ist 1. Mai.

"Aber mit einem Hund müsstest du jetzt Gassi gehen, so ein Baby könnte hier einfach auf der Couch chillen." - Mein Freund, würde gerne erst einmal mit einem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

Solange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen.

Das Wort "Stau" kommt übrigens von "STehende AUtos".

Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!" "Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"

Stau - Stehende Autos Hanuta - Haselnusstafel Haribo - Hans Riegel aus Bonn AfD - NSDAP CHIO Chips - Carlo, Heinz & Irmgard von Opel Modem - Modulator Demodulator Ich bin übrigens 40 Jahre alt. Welche Abkürzungen die „keiner kennt“ gibt es noch?

"Das Schuhljahr ist für die Kinder verloren." Also der 7-Jährige hat gelernt zu lesen, zu schreiben und zu rechnen. Finde, das nicht verloren, eher großartig.

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