Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1433)

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Grade Werbung für umweltfreundliche Condome gesehen. Leute. Condome verhindern Menschen. Jedes Condom ist schon maximal Umweltfreundlich.

Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde. Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“ Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft. „Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“ Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“ „Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“

In jedem Freundeskreis gibt es immer diesen einen Menschen, der immer zuerst zur Bank muss, bevor es losgehen kann.

Die Nachbarin ist ganz stolz, dass ihr Sohn mit 2 schon trocken ist. Ich finde es eher verstörend, dass er so jung schon alkoholkrank war.

Es gibt Frauen, die stecken ein Stück ihres Oberteils locker in die Hose rein und sehen dabei cool aus. Und dann gibt es mich, ich würde aussehen, als ob man mich gerade beim Pinkeln im Gebüsch erwischt hätte.

Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient. Meinte dann: "Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?"

Gespräch im Kollegiumszimmer: „Oh, du musst noch die Klassenliste korrigieren. Tara heißt jetzt anders.“ „Huch..? Hat Sie geheiratet?“ „Nein, er heißt jetzt Ben.“ „Ach so. In Ordnung.“ ändert Klassenliste Gespräch Ende. Geht auch ohne Transfeindlichkeit.

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei. Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute. Der Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte. Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige. Der Bauer antwortet: "Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

Mein Opa ist jetzt 97 Jahre alt und meinte neulich zu mir, dass er erst sterben will, nachdem ich geheiratet habe. Ich glaube, dieser Teufelskerl hat die Formel der Unsterblich- keit entdeckt.

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