Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1414)

Tochter: „Ich verstehe Prozent- rechnung nicht.“ Ich: „Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz...“ „Drei Komma Drei Sechs Stunden!“

Wenn Du Dich weigerst, eine Maske anzuziehen, weil Du Angst hast, dass Dein „Gehirn zu wenig Sauer- stoff“ kriegt, dann muss ich Dir sagen, dass der Zug vermutlich schon abgefahren ist.

Wenn man einen Pudel und einen Mops kreuzt, bekommt man dann ein Model oder eher einen Pups?

Manche Männer gehen ja nahtlos von der Pubertät in die Midlife-Crisis über.

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto scheißt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist!

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassen- zimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenom- men, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten wir uns aus dem fahrenden Auto abrollen.

Damals, als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat in der Hoffnung, die Eltern haben einen vergessen.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa, reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter und zu guter Letzt bestellt man sich auch noch aus Versehen eine Pizza.

Meine Noten sagen: „Heirate jemanden, der reich ist!“ Mein Aussehen sagt: „Lern weiter...“

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