Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1410)

Ich gestehe: Ich bin ein Versuchskaninchen. Man hat mir einen sauber zugelas- senen und getesteten Impfstoff gespritzt, der mich vor einem schweren Covid Verlauf schützt. Nun, darf ich in Restaurants und werde dick. Die Schweine!

Vor dem Einkaufszenter stehen die blau lackierten Nazis und verteilen ihre Broschüren. Ich mache es wie immer: Ich lasse mir so viel davon mitgeben, wie sie rausrücken. Was in meinem Ofen verbrennt, kann in den Köpfen anderer Leute keinen Hass entzünden.

Rückenschmerzen. Wärmepflaster drauf. Und siehe da: Jetzt hab ich warme Rückenschmerzen.

Tschüss, ich gehe feiern. "Weisst du schon, wie du nach Hause kommst?" Ich denke betrunken!

Zeitschriftartikel: "Der größte Albtraum aller Singles ab 20 ist, niemanden mehr zum Heiraten zu finden." Meiner ist, dass ich nachts auf Toilette sitze, der Strom ausfällt und mich dann Hände von unten packen und in die Kanalisation ziehen... aber ok.

"Wir können zwar kein Spanisch und haben 1500 €, aber lass uns mal nach Mallorca ziehen und ein Nagelstudio im Winter eröffnen." - Auswanderer im Fernsehen, immer.

"Was sind Ihre Ziele als Vater?" "Dass die Kinder bald schlafen." "Nein, langfristig." "Dass sie ausziehen."

Meine Eltern haben mir früher als Kind verboten an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Wirkt bis heute.

Meine Freundin war bei ihrer Oma und will nun Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Meine Frage: Betrügt sie mich? Es hat doch niemand Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

Menschen, die abends „weggehen“ und „Spaß haben“. Haben die kein Sofa, oder was?!

"Sind wir nette Eltern oder findet ihr, dass wir euch zu autoritär erziehen?" "Nein." "Nein, was?" "Sir, Vater, nein! Sir!"

"Ui, ein ehemaliger Dönerladen- besitzer verschenkt hier auf eBay Kleinanzeigen seinen Dönergrill, sollen wir den nehmen?" "Wir besitzen keinen Dönerladen und so ein voller Dönerspieß wiegt um die 40kg..." "Also ja?"

Ich bringe meine 5jährige ins Bett. - Wir könnten mal eine Nachtwan- derung machen, mein Engel! - Nachts rausgehen, Papa? - Genau. - Aber da ist es dunkel! - Ja. Aber weißt du, was wir einfach mitnehmen, mein Schatz? - Pistolen! Wollte Taschenlampen sagen, aber gut, wir sind in Berlin.

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