Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1398)

Meine Freundin kommt heim und ruft: "Schatzi, hast du Hunger? Ja? Gleich gibt es Essen!" Ich komme schon voller Erwartung in die Küche und was sehe ich? Sie redet mit der Katze.

Mein Schwager arbeitet bei UPS und kocht meiner Schwester jeden Morgen einen Kaffee ehe er zur Arbeit fährt und legt ihr ne persönliche "Wir haben sie nicht angetroffen" Botschaft dazu, weil sie kurz darauf von der Arbeit kommt. Ich finde das schon ein bisschen sehr niedlich.

Vor dem Schlafengehen mit seinem Partner zu kuscheln, kann den Schlaf verbessern. 2 Flaschen Wein übrigens auch.

Für mich sind Männer magisch, oft gewollt unnahbar, stets mystisch und geheimnisvoll. Oder wie meine Oma sagt: Die sind alle bescheuert.

Verkaufe eine Nordmanntanne. Ich habe die Nordmanntanne heute gekauft aber meiner alten gefällt sie nicht (wie immer). Wer möchte, kann die alte auch gleich mitnehmen! Die alte ist 36, 167 und hat 59 kg, sie ist ganz hübsch anzusehen mehr aber auch nicht.

Zugegeben. Wenn ich über Aufbau und Wirkweise von Impfstoffen lese verstehe ich auch nur Bahnhof. Allerdings könnte ich auch kein Auto bauen. Trotzdem setze ich mich täglich in eines rein und vertraue darauf, dass die Menschen, die sich damit auskennen, alles richtig gebaut haben.

Trump: "Ich möchte Biden im Gefängnis sehen!" Biden: "Ich wüsste nicht, warum ich Trump im Gefängnis besuchen sollte."

Im Ehestreit schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster und den Hund nehme ich mit!" Daraufhin er: "Nein, der Hund bleibt hier!"

Stell mir gerne vor, wie andere Menschen jetzt summend in der Küche stehen und leckere Plätzchen backen, lächelnd eine Schleife um ein hübsches Präsent wickeln und ausgewählte Leckereien mit Holz- wolle versandfertig machen. Ich hab heute geduscht und noch kein Kind umgebracht.

Ich verstehe das Problem der Leute gerade nicht. Frisiert der Bestatter nicht mehr?

Mit der alleinerziehenden Mathe- lehrerin, die keine Betreuung für die 2 Kinder hat, telefoniert. Ihr Internet geht nicht. Sie geht aber alle 2 h in den Supermarkt um Fernunterricht zu machen, denn bei dem geschlossenen Bäcker, kann sie im Stehen das W-Lan nutzen.

Corona wird irgendwann überstanden sein. Aber die bittere Erkenntnis, dass so vielen Menschen die Bereitschaft fehlt, ihre Bedürfnisse vorübergehend dem Gemeinwohl unterzuordnen, die wird bleiben.

Liebes Christkind, bitte schenke all den armen halbnackten Mädels auf Instagram was Warmes zum Anziehen.

Schulen: Coronaparty ÖPNV: Coronaparty Weihnachtshopping: Coronaparty Aber wehe, du gehst nach 20 Uhr spazieren oder siehst deinen Partner!

1
2
3
»