Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1391)

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!" "Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

Lehrer: „Ihr Sohn entstammt ja eher der bildungsfernen Schicht.“ Meine Eltern: „Ist das gut?“

Da denkst du, du hast alles gesehen und dann sagt n Typ am Bahnsteig zu seinem Handy: "wieviel Uhr sind 30 min Verspätung bei "15:41 Uhr" Ja, so hab ich auch geschaut.

Sportverletzungen im Laufe des Lebens: Kindheit: Keine Vorkommnisse Ab 20: Knöchel beim Rennen verstaucht Ab 30: Muskelzerrung beim zu schnellen Aufstehen von der Couch

Ich gehe morgen mit meiner Freundin ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie herausfindet, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist und sich nicht alles um sie dreht.

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Perönlichkeitsanalyse ausstellen.

Da Donald Trump sich im Fall eines Amtsenthebungsverfahrens von Rudy Giuliani vertreten lässt, gehe ich davon aus, dass das Impeachment auf einem OBI- Parkplatz stattfinden wird.

Ich bin so erledigt vom Nichtstun, ich ruhe mich jetzt erst mal aus, um dann später direkt ins Bett zu gehen.

Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin dagegen, aber er bleibt hart. Junge Frau, werden sie weich, solange er noch hart ist!

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