Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1381)

1. Semester: Im Ordner alles gekocht und abgeheftet. Einzelne Themen sauber getrennt. 6. Semester: Wenn ich diesen Collegeblock verliere, kann ich das Semester wiederholen.

- Verteidigungsminister - China: Chang Wanquan, 30-jährige Militärlaufbahn. Russland: Sergei Schoigu, Armeegeneral. USA: Mark Esper, Golfkriegsveteran. Deutschland: Annegret Kramp-Karrenbauer, hat mal ne Doku über den Vietnamkrieg gesehen.

Wie man ein Dokument druckt: 1.) Datei öffnen. 2.) Auf "drucken" klicken. 3.) Zum Gerät gehen, Fehlercode googeln, Papierstau beseitigen, Toner wechseln, dabei Hände und Klamotten schmutzig machen, Haare raufen, gegen das Gehäuse treten, weinen, Drucker neu starten, fertig.

Ich bin seit fast einem Jahr im Homeoffice. Eben hat das erste Mal das Festnetztelefon geklingelt. Es war eine Umfrage und ich habe mich so darüber gefreut, niemanden beim Reden sehen zu müssen, dass ich begeistert alle Fragen über meinen Wasch- mittelverbrauch beantwortet habe.

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

Kassierer im Edeka: "Das sind dann genau 47€." ich gebe ihm 50€ Er: "Vielleicht 3€ klein?" ich sehe ihn verwirrt an Er: "Oh sorry, Samstag... da bin in ich schon geistig abwesend." Ich: "Es ist erst Freitag." Er tief seufzend: "Aaach man ey..." I feel you xD

Beim Rückwärts einparken drehe ich immer die Musik leiser. Sonst sehe ich nichts!

Was Kindern ohne Präsenzunterricht übrigens nicht fehlt: Schwere Schulranzen schleppen, Essen am Platz nur in der Pause, Schulklos, Lernen mit Jacke weil Lüften, keinen Einfluss auf Aufgabenreihenfolge, Mobbing, Aufstehen zur 0. Stunde, Lärm.

Habe heute den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!

Wenn eine Frau ihre Haarnadeln oder Haargummis aus den Haaren löst und irgendwo hinlegt, werden diese sofort unsichtbar für sie. Nur Männer können all die Haar- gummis und Haarnadeln noch sehen. Behauptete zumindest mein Mann, ich seh da nix.

Spaziergänge auf dem Radweg, die beim Ertönen einer Fahrrad- klingel wie angewurzelt stehen bleiben, sich panisch umdrehen und verdutzt schauen: Seid ihr Rehe?

Sie: "Ich stehe auf Filme, wo man am Ende ein Taschentuch braucht." Er: "Ich auch."

Auf einer Kreuzfahrt steht eine alte Dame an der Reling. Ein starker Wind weht und Sie hält ihren Hut mit beiden Händen fest. Ein Herr spricht Sie an.: Wissen Sie eigentlich das der Wind ihr Kleid ganz hoch weht? - Ich weiß,antwortet die Dame, - aber ich brauche beide Hände, um meinen Hut festzuhalten.: - ja erwiedert der Mann, aber man kann alles private sehen. - Sie meint, alles was Sie jetzt sehen können ist schon 85 Jahre alt. Aber diesen schönen Hut, den habe ich erst gestern gekauft!!

Da denkst du gerade noch, dass dich einfach nichts aus der Ruhe bringen kann und dann musst du plötzlich rückwärts einparken und die Laut- stärke runterdrehen, um besser sehen zu können.

Heute vor einem Jahr auf einem Markt, irgendwo in China: "Einmal die gebratene Fledermaus, bitte!" "Die ist aber noch nicht ganz durch..." "Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen..."

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