Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1364)

Straßenkehrmaschinen sehen immer aus wie ein Transformer, der aufgegeben hat.

Das lächerlichste an vielen Verschwörungsmythen ist, dass die echt davon ausgehen, Regierungen wären kompetent genug einen geheimen Plan auszuhecken und umzusetzen.

Der einzige Grund, warum ich Single bin ist, dass heute keiner mehr „Willst du mit mir gehen“ Zettel verteilt. Wie soll das ohne diesen Zettel überhaupt funktionieren?

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

In Russland ging letztes Jahr das Gerücht um, dass Putin wegen Corona 800 Tiger und Löwen überall auf die Straßen gelassen hat, damit die Menschen nicht nach draußen gehen. Wenn Fake-News etwas Positives bewirken, find ich die eigentlich gar nicht so schlimm.

Letzte Nacht war im Haus ein Poltern zu hören. Meine Frau schickte mich nachsehen. „Warte! Nimm das mit!“ sagte sie und gab mir ein Kissen. Ein Kissen. EIN KISSEN! Was soll ich denn mit einem Kissen? Soll sich der Einbrecher weich betten, nachdem er mich erschossen hat?

Das Runde muss ins Eckige! Mit anderen Worten: Ich gehe ins Bett!

Das schlimmste an dieser Zeit ist, als Vernünftiger das Gefühl haben zu müssen, auf der Seite der Verlierer zu stehen.

Ich suche einen Laufpartner. Geschlecht und Alter sind egal. Kann bei schlechtem Wetter gern sagen: "Bei Regen macht das ja keinen Spass, komm wir gehen ein Bier trinken." Aber bei gutem Wetter: "Geil, die Sonne scheint! Lass uns grillen!"

Eine Frau aus England hat ihren Freund beim Fremdgehen erwischt, da sie auf Ihrer Fitbit Uhr sehen konnte, dass ihr Freund um 3 Uhr nachts 500 Kalorien verbrannt hat.

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten." "Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig. "Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"

Ich sehe morgens aus, als hätten die Bars noch geöffnet.

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