Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1361)

Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?" Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"

„Warum ist deine Haut so weich?“ „Verrate ich nicht.“ - Jan, 23, Geheimniscremer

K2 hatte heute Präsenzunterricht. Sie haben einen Film gesehen. Keine Pointe.

Wir sind nur so lange erwachsen, bis wir Luftpolsterfolie sehen.

Wär das geil, wenn man Leute antippen könnte wie ein Video im Web, um zu sehen wie lange die noch quatschen werden.

„Du strahlst so! Was ist dein Geheimnis?“ „Pommesfett.“

Erstes Date: Er: "Ich stehe total auf animalische Frauen…" Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein…" …flirten kann ich…

Liebe Erziehungsberechtigte: Lehrt Euren Kindern nicht Mandarin oder Geige, sondern Frustationstoleranz und Durchhaltevermögen. Diese 20jährigen Waschlappen gehen mir auf den Sack!

Schlimmer als Fremdgehen, wenn du merkst, dass dein Lieblings-Dönermann auch jeden anderen "Chef" nennt.

Am 24. März 1941 brachten Freunde einer jüdischen Familie deren 3jährige Tochter in Sicherheit. An dem Tag hat sie zum letzen Mal ihre Eltern und 5 älteren Geschwister gesehen, die am nächsten Tag deportiert und ermordet wurden. Das 3jährige Mädchen war meine Großmutter.

Ich habe ja immer Spaß daran, wenn ich auf dem IKEA Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris-Melodie laufen!

Wer sich ohne jegliche Symptome testen lässt, um zu sehen ob er krank ist, könnte künftig auch einmal die Woche auf den Friedhof gehen, um zu schauen ob er schon gestorben ist.

Linda zu ihrer Freundin: "Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, allerdings habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: "EL Mehl" und "EL Zucker".

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