Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1351)

Wenn mich unterdrückte Nummern anrufen, frage ich mich immer, was diese Leute eigentlich glauben? Ich gehe nicht mal dran, wenn mich Leute anrufen, die ich kenne.

Cookies mit Rosinen, die aussehen wie Cookies mit Schokoladen- stückchen. Haben mich zu einem sehr misstrauischen Menschen gemacht.

Habe eben unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. SO GEIL Wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Kumpels einen saufen gehe!

Wenn ein Delfin krank wird, verlässt er freiwillig den Schutz der Gruppe und isoliert sich, um seine Artgenossen nicht anzustecken. Ich frag mich, wie heutige Nachrichten aussehen würden, wenn wir uns vom Delfin statt vom Affen entwickelt hätten.

Ich hasse es Pizza zu bestellen, wenn das Kind da ist. Dann müssen wir immer am Tisch und ohne Fernseher essen wie so ein Haufen kulturloser Bumsbirnen.

Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus. "Aha, der Maschinist ist gestorben!"

Da waren sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: 1) Welche Jogginghose ziehe ich an? 2) Wie liege ich am besten? 3) Wer bedient mich? Wer hilft mir ? Wer ist so lieb? Bin auch ganz lieb versprochen.

Mein Opa mochte den Trubel an seinen Geburtstagen nie und hat mir jetzt gebeichtet, dass er manchmal die Uhr im Wohnzimmer und die Uhr in der Küche morgens schon 1 Stunde vorgestellt hat, damit die Leute dann früher gehen und er seine Ruhe hat. Lifehack mal anders☻

Ich habe lieber weniger Freunde und dafür die richtigen, als viele Freunde zu haben, die mir nichts gönnen, meine Persönlichkeit nicht verstehen oder mich ständig verändern wollen.

Ich gestehe: Ich habe noch nie im Leben einen Ikea-Schrank oder Regal mit diesen Dingern an der Wand befestigt.

"Vermutlich werden 50% den Mathekurs nicht bestehen!" "Haha!" "Was ist denn so lustig daran?" "So viele sind wir ja gar nicht!"

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