Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1347)

Jesus hatte zwei Väter, aber die Homo-Ehe soll unchristlich sein. Genau mein Humor.

Für alle, die gerade fassungslos vorm Supermarkt stehen: Es ist nicht ultraharter Lockdown, es ist 1. Mai.

"Aber mit einem Hund müsstest du jetzt Gassi gehen, so ein Baby könnte hier einfach auf der Couch chillen." - Mein Freund, würde gerne erst einmal mit einem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

Solange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen.

Das Wort "Stau" kommt übrigens von "STehende AUtos".

Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!" "Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"

Stau - Stehende Autos Hanuta - Haselnusstafel Haribo - Hans Riegel aus Bonn AfD - NSDAP CHIO Chips - Carlo, Heinz & Irmgard von Opel Modem - Modulator Demodulator Ich bin übrigens 40 Jahre alt. Welche Abkürzungen die „keiner kennt“ gibt es noch?

"Das Schuhljahr ist für die Kinder verloren." Also der 7-Jährige hat gelernt zu lesen, zu schreiben und zu rechnen. Finde, das nicht verloren, eher großartig.

Knapp ein Drittel aller Ehen enden mit einer Scheidung. Fast alle Pizzabestellungen hingegen enden in Glück und Zufriedenheit. Liebe: 0 - Pizza: 1.

Betrunken war man ja eigentlich erst wirklich, wenn man mit Kontaktlinsen einschläft und am nächsten Morgen glaubt, man wäre geheilt.

Weiß jemand, was „wir gehen zum Strand“ auf Spanisch heißt?

So hätte der Lockdown vor 20 Jahren ausgesehen: - allein zu Hause - mit einem Nokia 3310 - deine 10 Frei-SMS = weg - deine 15 Freiminuten = weg - Snake schon 10-mal durchgespielt - dich für teures Geld ins Internet einzuwählen kommt gar nicht infrage.

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