Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1344)

Man sagt, wenn man um 3 Uhr nachts vor seinem Spiegel steht und 3x "Bloody Mary" ruft, hört man seine Mutter schreien, dass man seine Fresse halten und wieder ins Bett gehen soll.

Kürzeste Polizeikontrolle überhaupt: Polizei: "Halt Polizei!" Ich bleibe stehen. Polizei: "Tach, wohin geht es?" Ich: "Hallo, zum Arbeiten." Polizei: "Okay, dann also keine Zeit für eine Kontrolle?" Ich: "Eher weniger." Polizei: "Danke, tschüss!"

Käufer: "Was? 30 Cent für eine Plastiktüte? Wenn das so weiter geht, bringe ich bald meine eigene mit!" Verkäuferin: "Sie sind ganz dicht dran, es zu verstehen!"

Habe gerade meiner Nichte erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“

Vorhin habe ich eine wirklich wunderschöne Schalke-Anhängerin gesehen. Aber sie spielt nicht in meiner Liga.

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in'! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

Hab heute meine aller erste Brille bekommen und musste feststellen, dass man Bäume nicht zwangsläufig als grüne Masse sehen muss, sondern auch als einzelne Blätter.

"Wir haben uns ja lange nicht gesehen. Wie geht es dir denn so?" "Nein." Gib Smalltalk keine Chance.

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Steht ne Frau auf ner Brücke und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt: "hey "darf ich dich ficken bevor du springst?" Die Frau schreit angewidert: "NEIN!" "Gut" sagt der Penner dann warte ich unten".

Hab in letzter Zeit viele Horrorfilme gesehen und frage mich immer, warum Geister in Filmen so schlecht lügen können. Es muss wohl daran liegen, dass sie so leicht zu durchschauen sind.

Stimmt es eigentlich, dass Mädchen so gut duften, weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen?

Pärchen beim Joggen: Er: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?" Sie: "Deine sollten Motivation genug sein."

Ich sehe die Geimpften ab nächster Woche schon fröhlich im Park bumsen, während ich mit FFP2-Maske verschämt vorbeihusche.

Pärchen beim Joggen: Er: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?" Sie: "Deine sollten Motivation genug sein."

In einem kleinen Restaurant, in einer fremden Stadt am Meer etwas zu essen bestellen, das man noch nie zuvor gesehen hat. Auch so etwas, das ich sehr vermisse.

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