Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1322)

Hab vorhin nen Typen gesehen, der nur einen Schuh, keine Hose, aber zwei Shirts übereinander trug und glaube nicht, dass er verrückt war, sondern einfach versucht hat, sich irgendwie dem Wetter entsprechend angemessen zu kleiden.

Sich einfach mal auf Stubenfliegen setzen. Dann sehen die mal, wie nervig das ist.

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind. Der geht einem durch und durch."

Eben gelesen, dass 50% der Serienliebhaber gerne mal eine ganze Staffel mit 12 Folgen in einer Woche durchziehen. Ich gehöre dann wohl zu den anderen 50%, die das problemlos an einem Wochenende schaffen.

Die Qual der Wahl... Unter der Bettdecke vor Hitze verrecken oder das Risiko eingehen ohne Bettdecke schutzlos den Monstern ausgeliefert zu sein.

Dieser Moment, wenn man einmal die Treppen statt des Aufzugs nimmt und beim Hochgehen extra leise atmet, sodass die Menschen um einen herum nicht denken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Hab eben laut "TOOOR!" in den Innenhof gebrüllt. In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an. Wie man spielfreie Tage auflockert.

Stellt euch mal vor, berühmte Erfinder hätten nicht Volt, Newton, Ohm oder Watt geheißen, sondern Krungelhäuser-Schnur- kelkrömling oder sowas. "Welche Spannung liegt an?" - "5 Krungelhäuser-Schnurkelkrömling". Wieviel Lebenszeit da verloren ginge.

Ich: "Wir Menschen sind die intelligentesten Lebewesen auf diesem Planeten und stehen an der Spitze der Nahrungskette!" Wespe: "Verzieh dich, das ist jetzt mein Grillteller." Ich: "Ok."

Vor kurzem in der Prüfung: Prof: "Sobald jemand abgibt, geht keiner mehr auf die Toilette." einer gibt nach 20 min ab Prof: blättert die Prüfung durch "Okay, ihr könnt weiterhin auf Toilette gehen. Der kann euch definitiv nicht helfen."

Bauer zum Tierarzt: "Meine Kühe springen mir andauernd an die Decke." Tierarzt: "Vielleicht sollten sie mal den Kurzschluss an der Melk- maschine beheben!"

Ich hab heute so ein kleines Straßenreinigungsauto gesehen, das "Kehr Force One" hieß, und ich dachte, ihr solltet das vielleicht wissen.

Retten 3 Steirer den Strache vom brennenden Boot. Strache dankbar zu den Steirern: „Ihr habt mich, den ehemaligen besten Vizekanzler der Republik, gerettet. Ich hab´ genug Schwarzgeld auf der Seite, um euch jeden Wunsch zu erfüllen!“ Der Erste: „I hätt´ gern a Harley“ Strache macht die Sporttasche auf und gibt ihm 30.000 Euro für die Harley. Der Zweite: „I hätt´ gern an Porsche“ Strache - aus derselben Sporttasche - gibt ihm 150.000 Euro für den Porsche. Der Dritte: „I hätt´ gern an Rollstuhl!“ Strache: „Oida, wieso an Rollstuhl?“ Er: „Wenn´s daham dafoan, dass i di g´rettet hob, haun´s ma es Kreuz o!“

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