Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1317)

Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde. Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll. Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro. "Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran." "Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?"

Wir gehen heute Nachmittag auf einen Hofflohmarkt. Mann: "wir kaufen aber nichts, okay?" Ich: "Natürlich nicht. Ich möchte nur bummeln." Mann: "Warum gehen wir dann auf einen Flohmarkt?" Ich: "ach, nur so." Er ist bald 15 Jahre mit mir zusammen. Süß.

Zu einem Liebespaar gehen, dem Jungen 10€ in die Hand drücken und sagen: "Alter, drei Bräute in drei Tagen! Du hast gewonnen!" Verlust: 10€ Ihre Reaktion: Unbezahlbar.

Wenn ich reiche, hochnäsige Leute im Supermarkt sehe, tue ich so als ob ich etwas suche und sage: „Entschuldigung, arbeiten Sie hier?“

Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt: "Was willst du denn später mal werden?" "Wenn ich einen schönen großen Busen kriege, so wie Sofia Loren, dann gehe ich zum Film. Bleibe ich aber vorne so platt, dann werde ich Lehrerin!"

Wie Tiere auf Rauch reagieren: Rehe: "Schnell wegrennen!" Vögel: "Schnell wegfliegen!" Bienen: "Oh, Rauch? Zeit für ein Nickerchen!"

"Haben Sie Pizza bestellt?" "Ist sie schon bezahlt?" "Mit Paypal." "Dann ist es meine." Ein Nachbar wird heute wohl hungrig ins Bett gehen.

Wenn ich 10 Personen ohne Zuschauer gegeneinander sprinten sehen will, muss ich kein Olympia schauen, sondern öffne einfach Kasse 4.

Wir frühstücken auf unserer Terrasse, unser Nachbar (70+) furzt mehrmals laut und ruft: "Bomben raus!" Seine Holde grölt aus der Küche: "Was hast du denn wieder gefressen? Warst du etwa gestern wieder heimlich bei [Fastfood-Imbiss hier im Ort]?" Ehestreit in 3, 2, 1, ...

Wenn ihr die Spülmaschine einge- räumt habt, probiert ihr doch auch aus, ob sich der Propeller frei drehen kann, bevor ihr sie anschaltet, oder?

Was mir bei Netflix definitiv fehlt, ist ein Button mit „Nein, ich will diese Serie endgültig nicht sehen, bitte schlag sie mir nicht in jeder einzelnen Kategorie vor!“.

Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!" Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"

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