Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1313)

Das Baby hat heute das erste Mal Mama gesagt. Gut, es war eher MAMAmamamamamam. Und sie hat dabei auch nicht mich, sondern ihr Buch, ihren Teddy, eine leere Klopapierrolle und irgendwas angeschaut. Aber hej. Mama!

Der neue Kollege: "Ich bin Fachinformatiker System- integration und habe einen Master in Supply Chain Management. Und du?" Hätte beinah meinen YPS-Agenten- ausweis und die Siegerurkunde von den Bundesjugendspielen 1993 vorgezeigt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Ein Gelehrter kommt verzweifelt zum Rabbi: “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was kann ich tun?“ Kurze Antwort vom Rabbi: “Heiraten!“ Darauf der Gelehrte: “Ehrlich, dann werde ich ewig leben? Rabbi: “Nein, aber Dein Wunsch wird rasch vergehen!“

Der Thomas zum Günter: "Was würdest du eher aufgeben. Die Frauen oder den Wein?" Günter: "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"

Ehefrau: "Habe ich dich nicht zu dem gemacht, was du heute bist?" "Das stimmt. Allerdings habe ich dir das nie vorgeworfen."

War gerade einkaufen, in Chemnitz. Ein ca Mitte 50jähriger spricht mich an. „Es gibt keine Masken- pflicht mehr, kannste absetzen“. Ich meinte es gäbe auch keine Pflicht so häßliche 3/4 lange karierte Hosen zu tragen, die er trotzdem trägt. Er könnte Sie jetzt ausziehen. Stille.

Ein Querdenker sagte gerade zu mir, daß die hiesigen Windkraftanlagen Atomstrom aus Frankreich benötigen, um überhaupt anzulaufen. Ich: „Wasserräder werden ja auch nicht von Wasser in Bewegung gebracht, sondern das Wasserrad bewegt das Wasser, so entstehen Flüsse. Er: ...

Wenn nichts Ansprechendes im Fernsehen kommt, zappe ich circa eine Stunde gelangweilt durch 50 Sender, durchsuche im Anschluss etwa drei Stunden lang die Mediatheken und die Streamingdienste und greife dann hundemüde zu einem Buch. Ich lese gern, aber mir fehlt einfach die Zeit.

Beim Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: "Denk dran, es ist anziehender, wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!" Ich: "Nein."

„Ich gehe schnell mit dem Hund, lasse das Smartphone aber zuhause am Ladekabel, der Akku ist fast leer. Wird schon nix passieren.“ – die Kita ruft an – der Chef ruft an – Captain America und Starlord reiten oberkörperfrei auf Alpakas vorbei – der Hund findet das Bernsteinzimmer

Wir würden übrigens unheimlich viel für die Zahngesundheit erreichen, wenn wir das Prinzip des Zahnputz- kau-Leckerchens für Hunde auf den Menschen übertragen könnten. Abends vorm Fernseher noch was snacken - Zack, Zähne sind schon geputzt. Dankt mir einfach später für die Idee...

Die Lehrerin fragt: Wer hört noch gerne Hip Hop? Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag." Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?" Sie: "Metal." Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?" Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Rock am Ring kennengelernt. Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" Sie: "DANN würde ich Hip Hop hören..."

Also ich finde den Vorschlag, dass alle Abgeordneten des EU-Parlamentes die Logos der Firmen, von denen sie Geld beziehen, auf ihrer Kleidung tragen müssen, sehr gut.

Eine Pressekonferenz ist, wenn Politiker die Gelegenheit haben, offen und unverblümt Problemen aus dem Weg gehen.

Es ist Samstag, kurz vor sieben Uhr morgens. Du stiehlst dich leise aus dem Bett, während die Eltern noch schlafen, machst dir einen Kakao und Cornflakes. Damit setzt du dich vor den Fernseher, es laufen Transformers und die Turtles. Du bist 12 Jahre alt und das Leben ist schön.

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