Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1307)

Normale Menschen: "Hoffentlich mögen die mich..." Ich: "Hoffentlich gehen dir mir nicht auf den Sack!"

Habe vor lauter Frust meinem Navi: "Ach, fahr doch zur Hölle" gesagt. Stehe jetzt vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Ich hasse es, mehrfach zu gehen. trägt 128 Tüten klemmt sich 10er-Pack Klopapier zwischen die Zähne *balanciert Kasten Bier auf dem Kopf

Die Taliban wollen die Schwulenehe verbieten, Religionsunterricht für alle Schüler durchsetzen, keine Imp- fungen erlauben und Abtreibungen untersagen. Oh sorry, hab mich vertan, das ist das Wahlprogramm der AfD.

Mein Motto bei Mischgetränken: Ups, hehe, naja.

"Schatz, mir ist gerade ein Glas zu Bruch gegangen." "Warte ich komm mit dem Besen." "Das kleine Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Du kannst ja so lange zum Frisör gehen! Lange Ladezeiten bei Elektroautos: Immer größere Bedeutung bekommen die vielfälligen neuen Zusatzangebote an den Tankstellen.

Manche Menschen glauben echt, dass pädophile Echsenmenschen in Geheimbunkern unter der Erde mit Fake Impfungen die Welt lenken, aber können sich nicht vorstellen, dass eins der reichsten und sicher- sten Länder der Welt Platz für Menschen hat die vor Krieg, Armut und Tod fliehen.

Kann ich so nicht beurteilen, müsste ich auf einem Einhorn reitend sehen.

Füge aus Versehen einen Punkt bei einer Zahl ein Excel: "Huch, war das ein Datum?" Ich: "Nein, das war nur..." Excel: "Es war ein Datum!" Ich: "Nein, ich lösche es jetzt raus und tippe es nochmal ein." Excel: "Vergiss es! Da, 30. September 1985. So bleibt es jetzt für immer!"

Ich habe frei, der Mann hat Nachtdiens. Und deswegen gehen wir jetzt zusammen Mittag essen. In ein Restaurant. Ohne Kinder! Wie so ein kinderloses Paar. Werde ihm vermutlich eine Apfel- schorle bestellen, während er mein Glas von der Kante wegrückt und mir ein Malbuch hinlegt.

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