Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1301)

Stehe jetzt seit einer halben Stunde angezogen unter der Dusche und warte auf den DHL-Boten, aber er scheint die Falle zu wittern.

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung. Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist. Kurzum: Suche Zimmer in und um München.

Wir haben seit heute einen Azubi, der 2005 geboren wurde und ich bin entsetzt, dass Grundschüler schon arbeiten gehen müssen.

Und der Herr sprach: "Die Frisur soll immer nur dann perfekt aussehen, wenn man abends in den Spiegel schaut und nichts mehr vorhat." Und so geschah es.

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Möchte mal alle Ehefrauen unserer Singlemänner hier ganz lieb grüßen.

Waisenhäuser sollten neben Altenheimen stehen. Dann hätten Waisenkinder Oma und Opa und Senioren Enkel.

Ich gestehe: Ich bin ein Versuchskaninchen. Man hat mir einen sauber zugelas- senen und getesteten Impfstoff gespritzt, der mich vor einem schweren Covid Verlauf schützt. Nun, darf ich in Restaurants und werde dick. Die Schweine!

Vor dem Einkaufszenter stehen die blau lackierten Nazis und verteilen ihre Broschüren. Ich mache es wie immer: Ich lasse mir so viel davon mitgeben, wie sie rausrücken. Was in meinem Ofen verbrennt, kann in den Köpfen anderer Leute keinen Hass entzünden.

Rückenschmerzen. Wärmepflaster drauf. Und siehe da: Jetzt hab ich warme Rückenschmerzen.

Tschüss, ich gehe feiern. "Weisst du schon, wie du nach Hause kommst?" Ich denke betrunken!

Zeitschriftartikel: "Der größte Albtraum aller Singles ab 20 ist, niemanden mehr zum Heiraten zu finden." Meiner ist, dass ich nachts auf Toilette sitze, der Strom ausfällt und mich dann Hände von unten packen und in die Kanalisation ziehen... aber ok.

"Wir können zwar kein Spanisch und haben 1500 €, aber lass uns mal nach Mallorca ziehen und ein Nagelstudio im Winter eröffnen." - Auswanderer im Fernsehen, immer.

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