Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1287)

Mein Bruder hat gerade Schluss gemacht und ist gegangen. Seine Ex sitzt in der Küche und weint. Meint ihr, ich kann hingehen und mir ne Pizza in den Ofen hauen oder ist das assi?

Fahre Lebensmittel einkaufen. Ehemann: Du siehst schick aus, was hast du denn vor? Ich: Mir 'nen Mann aufreißen, der 'ne fertig gepflasterte Einfahrt hat, was denkst du denn? Ehemann: Aber bringt meinen Döner hier vorbei bevor ihr durchbrennt! Prioritäten. So wichtig.

Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.

"Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng.".

Eine leiste Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.

Heute Morgen aus Versehen Red Bull statt Wasser in die Kaffeemaschine geschüttet. Nach 15 Minuten auf der Autobahn ist mir aufgefallen, dass ich das Auto daheim vergessen habe!

Um 20 Uhr ins Bett gehen? Sicher nicht! Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und danach ins Bett gehen? Akzeptiert!

Auf was ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heiße Schokolade. Und wenn ich ganz kinky drauf bin mache ich mir noch eine Wärmflasche.

Irgendwie ist mein Tagesablauf verkehrt. Ich stehe total müde auf und gehe wach ins Bett!

Wir sind doch viel authentischer und interessanter, wenn wir Fehler zugeben und Schwächen offenbaren, statt Stärken vorzuspielen und immer im guten Licht dastehen zu wollen.

Ich habe alle Männer blockiert, ausser meinen zukünftigen Ehemann. Also wenn du das hier liest... Hallo Schatz!☻

Ich könnte jedesmal an der Decke gehen, wenn jemand eine Redensart falsch schreibt.

Alles, was ich über das Tanzen weiß, habe ich durch das Anstoßen meiner Zehen an Möbelstücken gelernt.

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