Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1277)

Ich: drücke gegen die Tür Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre Sprengung gewesen."

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Könnt ihr euch noch an den Schmerz als Kind erinnern, wenn man sich den Tretroller gegen den Knöchel gehauen hat? Ich kenne seit heute die Erwachsenenversion davon: Beim Einziehen des Staub- saugerkabels den Stecker gegen den Knöchel knallen.

Eine junge Französin hat zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto gespielt und den Jackpot von 220 Millionen Euro geknackt. Ich bin eher der Typ sich ein Stück Kirschplunder zu kaufen und auf einen Kern zu beißen und sich dabei ein Stück vom Zahn abzubrechen.

Habe eben an der Heizung herumgeschraubt und danach den Schraubenzieher lässig in die Arschtasche gesteckt. Ich dachte beinahe, diese Handwerker-Sache habe doch was cooles. Aber nur ganz kurz, bis mir der Schraubenzieher beim Hinsetzen die Hose zerrissen hat.

Woran man erkennt, dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist: - Man kann sich ein Haus leisten - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Frei parken

Die Besten gehen zuerst... man muß sich schämen, daß man noch lebt!

"Ich trinke Jägermeister, weil man nicht an immer alles - im Leben so schwarz sehen sollte."

"Gib mir einen Grund, warum du mich nicht liebst und ich gehe." "Ich kenne Sie gar nicht." "Einen anderen!"

Warum muss der Kohleausstieg jetzt so schnell gehen? Dafür darf man sich bei all denen bedanken, die ihn viele Jahre lang realitätsverweigernd hinausgezögert haben.

"Opa", fragt der kleine Junge, "warum stehen auf den Sieges- säulen immer nur Frauen?" "Das wirst du erst verstehen, wenn du selbst verheiratet bist!"

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