Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1271)

K1 (8) setzt sich mit ihrer Freundin an den Esstisch: „Oh, ich sehe grad, Mama hat wieder Gemüse in die Nudelsauce geschnitten. Tut mir leid“ Wieder kein Stern für mich.

Papa, ich ziehe eine Karriere im organisierten Verbrechen in Betracht. Vater antwortet dem Sohn: In der Regierung, Bank oder Versicherung?

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die Sonntags bei 2°C spazieren gehen und die, die sie mit einer Decke über dem Kopf am Fenster beobachten und dabei “Was für Freaks“ nuscheln.

Wie ich wohl mit eine Sixpack aussehe? Ahhh... viel besser!

Ich muss aufhören, zu sagen: "Wie blöd kann man sein?" Einige sehen das anscheinend als Herausforderung.

Es ist viel einfacher, Menschen zu trainieren als Tiere. Alles, was man für sie tun muss, ist, den Fernseher einzuschalten.

Wenn man sich anderweitig behelfen muss

"Ob Links oder Rechts, da sehe ich keinen Unterschied," "Doch, doch" ruft das Känguru, "die einen zünden Ausländer an, die anderen Autos. Und Autos sind schlimmer, denn es hätte meines sein können. Ausländer besitze ich keine." Mark-Uwe Kling

Du hast nichts gesehen! Scroll einfach weiter...

Gerade hat das Nachbarskind vom Garten zu seinen Freunden gerufen: "Will wer Kucheeeen?" Ja und? Ich vom Balkon: "Jaaa!" 5 Minuten später klingelt es und es stehen 3 Kinder vor meiner Tür mit nem Stück Kuchen. Wie süß

Kürzlich stand in der Zeitung dass 39% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!

Wenn der Diensthund nach BTM suchen sollte und mit seiner Nase versehentlich zu tief in weißes Pulver eingetaucht ist.

Leoparden gehen problemlos ins Wasser, um sich abzukühlen

Das reicht jetzt, ich muss jetzt gehen.

Statt eines geheuchelten "Guten Morgens" einfach mal wortlos 'nen Pott Kaffee reichen ist die wahre Freundlichkeit.

Zugdurchsage: „Wenn sich an Bord des Zuges jemand befindet, der einen Korkenzieher hat, dann möge bitte diese Person in den Wagen 7 kommen.“ 30sek später: „Wir haben einen Korkenzieher gefunden. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.“ ♥♥♥

Ich wäre ja wesentlich entspannter, wenn hinter dem Ziel keine Wursttheke stehen würde!

Müssen Linsen-Burger wie Sand schmecken? Nein! Meine geheime Zutat? Rindfleisch!

Warum ich Katzen liebe? Jeden Morgen um 6 Uhr gehe ich auf den Balkon, um zu rauchen und zu den gefrorenen Hundeleuten zu rufen: "Zum Glück habe ich eine Katze gekauft!"

Ich, der sich mental darauf vorbereitet, aus dem Haus zu gehen und mit Menschen zu interagieren:

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