Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (127)

"Können wir fernsehen, Mama?" - "Ne, geht nicht, ist Stromausfall." - "Aber das Licht ist doch an!" - Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

Es gibt Menschen die man versteht und es gibt Menschen, die man nie verstehen wird. Dann gibt es Menschen, die man nicht verstehen will. Und Menschen bei welchen man es leid ist, sie verstehen zu wollen.

Die wahre Lebenskunst besteht darin, im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen!

Besser einen sitzen haben und nicht mehr stehen können als einen stehen haben und nicht mehr sitzen können...

Nennt mich altmodisch, aber ich mag meine Männer ohne Ehefrauen, Freundinnen oder Persönlichkeitsstörungen.

Oh Mist, nun ist der Ehering kaputt...! Wie sag ichs bloß meiner Frau?

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

Million Menschen gehen nicht gerne einkaufen. Schreib dich nicht ab. Lerne schubsen, drängeln, im Weg stehen und anderen in die Hacken fahren.

Nicht im Stehen.

"Dies war ein Experiment einer Kindergartenklasse. Sie ließen Samen in die Ritzen des Bürgersteigs fallen, um zu sehen, was passieren würde."

Er hat mir beim dritten Date gebeichtet, dass er 10 Jahre im Gefängnis saß, weil er seine Ex-Freundin "aus Versehen" umgebracht hat. Ich deinstallier dann mal Tinder.

Der 6j hat sich beim Abholen in den Matsch geworfen. Ich lasse ihn daher am Auto erst in einen großen, schwarzen Müllsack einsteigen. Eine Spaziergängerin bleibt stehen und beobachtet uns. Daraufhin die 10j laut: „Können wir ihn wirklich nicht behalten? Diesen hier mochte ich.“

Stellan Skarsgard bei den Critics Choice Awards. Wie gut ich ihn verstehe…

Betti, ich liebe dich. Und ich will nie aufhören, mit dir zu kuscheln und zu schlafen! - Ab und zu solltest du trotzdem mal aufstehen. - Red keinen Quark! Gute Nacht, Betti.

Entfernt man einem Borstenwurm-Weibchen das Gehirn, wird es zum Männchen. Ich lass das einfach mal so stehen.

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Tante, warum schminkst du dich? - Um schöner auszusehen, mein Schatz. - Ach so... und wann fängt das denn an?

Das lass ich jetzt mal so stehen.

Wenn in der öffentlichen Toilette das Türschloss kaputt ist und man sich anders behelfen muss.

Manchmal schafft die Natur zufällige Meisterwerke. In diesem Fall wurde eine Katze mit einem Fell geboren, das wie menschliche Mimik angeordnet ist. Der Gesichtsausdruck wirkt seltsam vertraut. Es ist ein lebender Beweis dafür, dass Tiere wie Memes aussehen können... ganz ohne Mühe.

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