Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1257)

Mein geheimes Talent? Ich kann alle 90er-Hits fehlerfrei mitsingen.

Sie dürfen gehen... so wie es aussieht, hatten Sie recht...

Respektiere die Menschen mit Brille. Sie haben Geld ausgegeben, um dich zu sehen.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen!

Älteres Ehepaar: Na, wie heißt du? K2: Sag ich nicht. Die: Warum denn nicht? K2: Will nicht. Die: Bitte? Ich: Wie heißen Sie denn? Die: Das geht Sie nichts an. Ich: Sehen Sie? Der Groschen fällt glaub ich immer noch. Sehr langsam.

Verstorbener Leher hat im Testament verfügt, dass jeder Schüler seiner Schule am letzten Tag vor den Sommer- ferien ein Eis erhält. Gestern wurden über 800 Eis am Stil verteilt. ♥

„Stehen Sie an dieser Kasse an?“ „Nein. Ich warte auf den ADAC, weil mein Einkaufswagen nicht mehr anspringt.“

Genau am 31. Juli 2022, wurde George Jetson geboren. Das heißt, in etwa 40 Jahren sollten wir uns auf die kosmischen Dinge freuen, die in dem Zeichentrickfilm geschehen sind. Vor allem zweimal pro Woche für jeweils eine Stunde.

Einen Tag nach dem Finale: Englische Spielerinnen stehen weiterhin an der Eckfahne.

Meine Mutter mit 29: In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder und mit einem brandneuen Haus. Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt. Ohne Rechtschreibfehler.

Life Hack: Wenn du nen Legostein suchst, einfach kurz das Licht ausmachen und barfuß durch den Raum gehen. Der Stein wird dich finden.

"Krieg ist zuerst die Hoffnung, dass es einem besser gehen wird, hierauf die Erwartung, dass es dem andern schlechter gehen wird, dann die Genugtuung, dass es dem andern auch nicht besser geht, und hernach die Überraschung, dass es beiden schlechter geht." Karl Kraus

Hab mir ein Buch gekauft, weil es in der Bibliothek dauerhaft ausgeliehen war und ich es dringend brauchte. Hab jetzt gemerkt, dass ich die Person bin, die es ausgeliehen hat.

Die Diskussion um Maskenpflicht ist langsam echt lächerlich. Wenn ich es 5 h im OP mit FFP3, Schutzbrille, Kopfhaube, Plastik- kittel und Blei-Röntgenschürze aushalte, dann wird Tante Hildegard beim Shopping wenigstens für 30 Minuten ne einfache Gesichts- maske aufziehen können.

Was normale Menschen sehen. Was ich sehe.

Wenn du aus Versehen Futter auf dem Boden verschüttest, hält deine Katze dich für eine Gottheit.

Du hast in den 90ern die Gelegenheit verpasst, Kriegsverbrechen in Ex-Jugoslawien zu begehen. Du bekommst unerwartet eine neue Chance in den 20er Jahren.

Schatz! Ja? Nimm 10,00 € und kaufe was zum Anziehen für den Hund. Vom Wechselgeld kannst du dir ein paar Bier kaufen!

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