Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1246)

Der Mensch besteht angeblich größtenteils aus Wasser. Ich sags mal so: Ich nicht. Ich bestehe zu 25% och nööö, 25% aus müde, 25% aus lass mich und 25% aus hungrig.

Aufstehen, sich ein AUSSER BETRIEB Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten. Das ist mein Plan.

„Für den Bundestag ist im Februar wegen Karneval nur eine Sitzungs- woche vorgesehen“ (deshalb kann die #Impfpflicht bis März nicht kommen.) Karnevals-Pause?? In einer Pandemie? Während systemkritische Berufe seit 2 Jahren bis zum Umfallen arbeiten? Ich geb’s auf.

Der Enkel hat eine Suppe gekocht. Ich sehe die Engel noch heute...

Was ich in der Erziehung besser machen werde als meine Eltern: Ich weiss, dass man Onlinespiele nicht einfach so pausieren kann und warte einfach mal die 3 Minuten bis Rundenende ab, ohne direkt durchzudrehen.

Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Da er ständig auf Sabines Möpse starrt, hat ernst bislang das Wichtigste übersehen.

Wenn du wissen möchtest wer deine wahren Freunde sind, dann mach dein Handy für 5 Tage aus und melde dich bei niemanden. Der erste der vor deiner Tür steht, um dich zu sehen, ist dein wahrer Freund.

Wir sind schon sooo lange zusammen, wir sollten heiraten.. Heiraten? Wieso heiraten?! Wir gehen doch bei jedem Furz auseinander!

Ich will jetzt Ihren P*enis sehen!

Muttersein bedeutet, deine Kinder endlich ins Bett zu bekommen. Und dann zwei Stunden später nachzusehen, ob alles okay ist, weil du sie so sehr vermisst. Danach aber panisch aus dem Zimmer zu sprinten, weil sie anfangen, sich zu bewegen. Denn so sehr vermisst du sie dann auch wieder nicht.

"Nicht jeder wird deine Sicht auf die Welt verstehen."

Ich durfte meine Frau während der Schwangerschaft nicht zu Vorunter- suchungen begleiten, musste nach der Geburt sofort gehen & konnte sie danach auch nicht mehr besuchen. Ab Montag darf ich wieder in ein Gebäude mit knapp 400 überwiegend Ungeimpften. Konzept nennt sich Schule.

Verstehe ich richtig, dass Eichhörnchen auf der Vorfahrtsstraße sind und Elche sie durchlassen müssen?

Die beeindruckende Decke der Schah-Moschee in Teheran, Iran, aus dem Jahr 1825

Ich gehe erst raus in die tödliche Kälte, wenn meine Freundin Hunger bekommt. Dann ist es drinnen nämlich gefährlicher als draussen!

Zuerst muss ich ihr Zertifikat sehen!

Was dachtest du denn, wie wie ich aussehe, Martin?

Mein Hund wenn wir zum 100.000 mal den selben Weg entlang gehen

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!" "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"

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