Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1226)

Dieser Text bringt euch exakt 8 Sekunden näher ans Wochenende... Gern geschehen!

Das Konzept "Karstadt" hat vor ca. 10 Jahren aufgehört, eine Zukunft zu haben. Sehe ich genau so. Die sollten einfach die Menschen zwingen bei ihnen zu bezahlen, auch wenn sie garnichts kaufen wollen. Sehr viel lukrativer.

Weiber haben es gut. Sie stehen auf, malen sich das gewünschte Gesicht auf und gehen... Und die Kerle? Ein Mann muss mit dem Gesicht leben, mit dem er geboren wurde.

Ich habe das in der Küche meines Arbeitsplatzes gesehen. Ich bekomme nicht genug Geld, um mit Leuten zu tun zu haben, die so etwas tun.

Hat man die Beiden schonmal zusammen in einem Raum gesehen?

Kann man bei Problemen mit dem Kreislauf nur noch geradeaus gehen?

Wenn wir morgens alle kollektiv einfach bis neun schlafen würden, dann müsste niemand mehr früher aufstehen. Aber auf mich hört ja keiner.

Er nähert sich unter der Bettdecke. Sie: "OH, was ist das denn?" Er: "Mein drittes Bein." Sie: "Wohl eher Dein elfter Zeh!"

Wenn deine Mutter bei dir mal wieder richtig aufräumen will und du panisch "geheime" Sachen verschwinden lassen musst!

Ein italienischer Künstler erkannte, dass der Aussichtspunkt über Neapel wunderschön war, aber blinde Menschen konnten ihn nicht sehen. Was hat er getan? Er installierte ein Geländer mit einer Beschreibung der Aussicht in Blindenschrift.

Wenn du in eine Bar gehst, um den Mädels den Kopf zu verdrehen, und siehst, dass dort bereits ein größerer Bursche als du sitzt.

Wichtige Warnung! Weitersagen! Achtet auf eine neue Art des Autodiebstahls! Steigt auf keinen Fall aus dem Auto aus, wenn ihr einen Kinderwagen mitten auf der Straße stehen seht. In der Regel steigt der besorgte Fahrer aus und stellt den Motor nicht ab, während die Diebe ins Auto steigen und wegfahren.

Hund: "Ich beschütze dich, egal was kommen mag, werde immer an deiner Seite stehen, dich lieben und begrüßen, wenn du eine Zeit weg warst. Ich bin dein bester Freund." Katze: "Ich kacke in eine Box und du machst das dann sauber."

Du wirst geboren, stehst am Kühlregal und versuchst den Unterschied zwischen Creme fraiche, Creme Double, Schmand, Quark, Mascarpone, Saurer Sahne und Creme Legere zu verstehen und dann stirbst Du auch schon wieder.

Meine Schwester (Erzieherin) erzählte grade von der Eingewöhnung eines Kindes in ihrer Gruppe. Der Keks hatte sich als „Eingewöhnungs- Kuscheltier“ den BH seiner Mama auserkoren. Er nannte ihn „Huber“. „Huber“ kam über Wochen mit zur Kita.

Wenn du Post kriegst von einem ehem. Schüler (nun Filmstudent), der sich bedankt, weil du in ihm die Liebe zur Literatur geweckt u ihm auch gezeigt habest, wie man Zugang zu den schwierigsten Texten bekommen kann, wenn dieser dir dann seinen ersten Film zuschickt, das ist geil.

"Natürlich ist das Rauchen erlaubt. Dafür haben wir einen besonderen Platz vorgesehen".

Frau gibt sich vorübergehend als Mann aus, um die Warteschlange auf der Toilette zu umgehen.

#Ukraine #Kriegserklärung Wir hätten da noch eine Geheimwaffe

"dein pippimann gefällt mir" "mir ist es lieber du sagst schwanz" "ich habe schon schwänze gesehen und deiner ist ein pippimann"

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