Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1219)

Lasst uns mal wieder schaukeln gehen, in Pfützen springen, Drachen steigen lassen oder eine Blätterschlacht veranstalten. Ein bisschen kindisch zu sein, täte uns allen mal wieder gut.

Das Gesicht das du machst, wenn du aus Versehen Augenkontakt mit jemand Fremdes hast und nicht unhöflich wirken willst

Ja, dieser süße Kerl wird in einem Jahr das ganze Haus beherrschen. Den Hund auch.

Besuch bei einer Freundin (überzeugtes Stadtkind): "Bei dir ist alles so weit weg! Wie kann man freiwillig eine Viertelstunde Auto fahren, nur um einkaufen zu gehen?!" steigen zu Ihr ins Auto fahren 17 Minuten durch zähfließenden Stadtverkehr zum nächstliegenden Supermarkt

Fortbildung an fremder Schule. Ich benutze aus Gründen die Schülerinnen-Toilette. Beim Verlassen der Örtlichkeit treffe ich auf einige 5. Klässlerinnen, die mich anschauen, als hätten sie ein Gespenst gesehen. Ich: „Das ist keine Toilette mehr. Das ist jetzt eine Zeitmaschine.“

Wenn du versehentlich die Frontkamera anmachst.

Die Steuern könnten schon bisschen runtergehen, Arbeit muss sich doch lohnen! Regierung:

Du kannst deine eigenen Kinder nicht so erziehen, wie deine Eltern dich erzogen haben, denn die Welt, in der deine Eltern dich erzogen haben, existiert nicht mehr.

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich Red Forman

Das heißt, um einem Polizisten zu entkommen, muss man nur etwas schneller gehen.

Immer, wenn ich den Mond am Tage sehe... Ich hab 72 Stunden...

Ich verstehe nicht, warum jeder Angst vor Atombomben hat. Noch nie was von der Zar-Bombe gehört? Ich würde mir eher darum Sorgen machen.

Liste von Frauen, an denen Leggins gut aussehen: 1. Schlanke Frauen Ende der Liste! Fette Frauen.

Werde schnell reich und gehe mit 40 in Rente:

Ehemann geht zum fünften Mal zu Büfett. Seine Frau:" Sei nicht so gierig, was denken die Leute?" "Ich sag immer, es ist für dich!"

Es geht nicht ums "Klima", es geht nicht um "die Umwelt", es ging noch nie darum. Es geht um die Frage menschlichen Überlebens auf dem Planeten. Warum zum Henker ist das so schwer zu verstehen?

Stehe seit 7 Uhr mit einer Scheibe Toastbrot vorm Toaster. Irgendwas wollte ich hier.

Mein Kumpel hat seiner Freundin versehentlich Cola über die Oberschenkel geschüttet. Der Spruch: "Cola küsst Orange" kam nicht so gut an...

Und wie war es in der Schule? "Gut." Irgendwas besonderes? "Nö." *5 Minuten vor dem Schlafengehen "Soooo krass, Mama. In der Schule war Feueralarm, beim Sport hat sich Emma den Arm gebrochen und ich muss morgen 25 Milchkartons mitbringen..."

DEINE ANSTEHENDE GEHALTSERHÖHUNG UM 2-3% - 20-30% MEHR GEHALT BEI EINEM JOBWECHSEL - DU

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