Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1193)

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa, reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter und zu guter Letzt bestellt man sich auch noch aus Versehen eine Pizza.

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten.

Der Supermarkt um die Ecke lässt über 1.000 Dosen Bier zurück an die Brauerei gehen. Der Hinweis "HIER ÖFFNEN" auf den Dosen muss extra für unsere Gegend in "ZUHAUSE ÖFFNEN" geändert werden.

Ich: "Heute gehe ich mal früher ins Bett, damit ich in der Früh fit bin." Ich, am nächsten Morgen:

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leoparden- muster gut aussehen: - Leoparden Ende.

Offensichtlich hatten die Hansens früher als wir eine geheimnisvolle Erdbebenvorahnung!

Mädels, seid bei der Auswahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Audi.

"Ich dachte du hast gesagt wir gehen Tacos fressen!" steht mit der Frau bei Takko Fashion und heult.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Mama ich gehe jetzt

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

Ein Taucher findet einen verlorenen Ehering, der um einen Fisch gewickelt ist, vor der Küste von Norfolk

Chefin: "Oh, hast du dir die Lippen machen lassen? Gut für dich." Ich: "Komm Herpes, wir gehen."

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."

Das Gehirn ist unser erstaunlichstes Organ. Es hat 90 Milliarden Zellen und arbeitet ohne Unterbrechung Tag und Nacht. Von der Geburt bis zum Kauf eines Fernsehers.

Liebe Arbeiter, können Sie diese Toilette bitte woanders hinstellen? Wenigstens 1 m noch rechts. Ich und meine Katzen sehen nur diese Toilette von unserem Fenster aus.

Habe gerade meine Zunge an meinem Essen verbrannt. Jetzt verstehe ich, warum alle immer sagen, dass die, die wir am meisten lieben, uns am meisten verletzen können.

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