Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1190)

"Ich gehe dann wieder an meinen Schreitisch." "Du meinst Schreibtisch." "Nein."

Wenn man beim aktuellen Wetter einfach nicht weiß, was man anziehen soll:

"Also die Stimmung hier ist nicht so geil, sollen wir gehen?" Kollege: "Wir sind bei der Arbeit."

Hiermit entziehe ich allen Radarfallen die Erlaubnis, mein Foto zu nutzen und zu versenden!

Hätte da mal ne Frage! Wenn ich eine Unterhose anziehe von der ich Ausschlag bekomme, ist das dann Reizwäsche ???

Ich stehe jeden Morgen auf, rund 364 mal pro Jahr, seit ungefähr 40 Jahren. Das sind insgesamt ca. 14.560 Sit-Ups! UND?! Habe ich jemals damit angegeben... ?!

Die Muppet Show sagte 1975 voraus, wie die meisten Frauen im Jahr 2022 aussehen würden.

Ein Kohlfeld in Japan... ... Irgendwo habe ich das schon mal gesehen. Was kommt jetzt wieder auf uns zu?

Phase 1: Nageln Phase 2: Festnageln Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder ich! Gudrun war mit den zwei Phasen der ausserehelichen Beziehung bestens vertraut.

Ich bin jemand, der besser zuhören kann als reden. Jemand, der besser beobachten als im Mittelpunkt stehen kann. Jemand, der lieber schweigt als zu sagen, was ihn stört. Jemand, der eher zeigt als sagt.

Ich wäre ja gerne die Person, die nach dem Aufstehen joggen geht. Ich bin aber die Person, die halb bewusstlos ihren Kaffee trinkt und mit Atmen beschäftigt ist.

In Indien und Pakistan bedroht die Hitzewelle eine Mrd. Menschen. Schwere Sandstürme führen im Irak zu Atemnot. Zwei Mio. Kinder stehen wegen der Dürren am Horn von Afrika vor dem Verhungern. Und wir verbilligen Spritfressern mit Steuergeldern das Autofahren. Was für ein Hohn.

Wenn das Bier sich nach einem langen Arbeitstag im Kühlschrank sich freut dich zu sehen

Wenn ich nachhause komme und endlich den BH ausziehen kann

"Ich habe mich sofort in deinen Humor verliebt." "Ich dachte, weil ich so gut aussehe." "Hahaha, genau das meine ich!"

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Zur Linderung der Ehefessel erschuf Gott den Wirtshaussessel.

Ehe ich noch einmal unserer Regierung glaube, glaube ich, dass mir Mumumba Kumba aus Kenia 3 Millionen Dollar vererbt, wenn ich seinem Anwalt 10 000 Euro überweise.

Wenn du beim Pfandautomaten versehentlich auf "Spende" drückst

Für viele in Deutschland gehen die schriftlichen Abiturprüfungen los. Fasst euch kurz. Wir haben schließlich kein Papier mehr.

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