Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1184)

Geht doch eigentlich nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen Zu überstehen und dazwischen nen bissl zu Vögeln.

Jetzt mal im Ernst, das halbe Erwachsenenleben besteht doch daraus, endlich nach Hause zu kommen um in Ruhe auf die eigene Toilette gehen zu können.

Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. -Jeder will dir Fleisch andrehen. Sagst du hast keinen Sex. -Nichts

"Sollen wir noch ein paar Shots nehmen, bevor wir losgehen? Dann sind wir auf einem besseren Level." "Wir gehen zur Arbeit."

Wie Männer ihre Ehefrauen beschreiben: Als ich sie zum ersten Mal sah, wusste ich, dass sie die Richtige ist. Wie Frauen ihre Männer beschreiben: Als ich ihn zum ersten Mal sah, dachte ich, was für ein Idiot, und dann ist es einfach irgendwie passiert.

Wenn du versehentlich 8 Fenster öffnest

Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden.

Ich muss spontan ne Stunde auf den Nachbarsbub aufpassen, Essen soll er auch. Wir haben uns für kreisförmiges Rinderhack well dene mit Salatbeilage im Weizengehbäck auf Kartoffelstäbehen an Tomatenpüree entschieden. Leider gibt's das nämlich bei Mama nie. Tja ☺

Wenn deine Mutter Salat zum Mittagessen macht,du aber gesehen hast wie deine ältere Schwester morgens mit einer Gurke aus ihrem Zimmer gekommen ist und sie wieder zurück in den Kühlschrank gelegt hat

Wenn du dir alle 5 Wochen deine Zehennägel schneidest, das gute aromatische Zeug aus den Ecken pulst und es den gesamten Raum mit einem kräftigen, unvergleichlich aromatischen Duft erfüllt.

WEIN|CI|DENT Ein Vorfall, bei dem aus Versehen und völlig ohne Absicht eine oder mehrere Flaschen Wein getrunken wurden.

„Ich gehe mal eben Zigaretten holen.“ „Mit drei Koffern?“ (Wieso Frauen niemals unauffällig verschwinden könnten).

Redet offen und ehrlich miteinander, versucht euch gegenseitig zu verstehen und sucht Kompromisse. Geht auf euer Gegenüber ein, nehmt deren Sorgen ernst. Sprecht eure Ängste aus. Zu viele Beziehungen gehen kaputt, weil nicht miteinander gesprochen wird.

Beim Einkaufen zwei Hardcore- Rockerkids gesehen, die für ihr Grillevent eingekauft haben. Einer zum anderen: "Ey, lass lieber das hier nehmen, das ist sogar vegan!" Ich habe große Hoffnung für die junge Generation, geht quasi nur noch darum, daß wir es nicht für sie verbocken!

Wissing begründet seine Forderung nach Ende der Maskenpflicht im ÖPNV mit einer europaweiten Einheitlichkeit. Kann ich nochmal die Europakarte mit den Tempolimits auf den Autobahnen sehen? #Tempolimit

Ich will nicht sagen, dass mein Nacken zu viel Sonne abbekommen hat, aber Menschen bleiben hinter mir stehen und warten auf grün.

Homöopathisch gesehen wäscht man beim Abwaschen den Dreck gar nicht ab, man verdünnt ihn nur und macht ihn dadurch wirksamer.

Indische Weisheit: Gut aussehen musst du nur, wenn du sonst nichts kannst!

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