Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (118)

Der Körper hat sieben Milliarden Nerven... Der Körper hat sieben Milliarden Nerven und es gibt Menschen, die es tatsächlich schaffen mir auf alle gleichzeitig zu gehen!

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Polizei fahndet nach zwei Männern, die versehentlich Fäkalien statt Kraftstoff abzapften. Einer der Verdächtigen soll dabei sogar Abwasser in den Mund bekommen haben.

Meine Frau ist gestern am grauen Star operiert worden .... Heute morgen hat sie mich zum ersten Mal seit langem wieder scharf gesehen und sie liebt mich immer noch .... Ich Glückskind

Wenn du nach einer feuchtfröhlichen Party nach Hause kommst und versuchst zu verstehen, warum die Treppe vor dir wegläuft.

Kleine Frage an Manuel Neuer. Möchtest du auch mal einen ball halten in dieser WM oder eher nicht so.

Was ich nicht verstehe: Der Mensch schaut 90 Minuten lang 22 Menschen beim rennen zu und schreit ab und zu etwas. Und danach ist er erschöpft. Dabei musste er ja nicht rennen, er saß nur auf der Couch. Versteht ihr das?

Tipps gegen Hitze im Büro: 1. Einfach nicht hingehen.

Dein Navi sagt nie: "Du hast einen Fehler gemacht." - Es sagt nur: "Route wird neu berechnet." Genau so sollte man auch das Leben sehen.

Nina und Klaus gehen im Wald spazieren. Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: "Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst." Klaus antwortet: "Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen." Kurz danach Nina: "Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst." Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen. Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her. Da sagt Nina: "Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde."

Ganz ehrlich, ich kann nicht mehr für andere immer wieder über meine eigenen Grenzen hinausgehen. Ich werde nur noch so weit gehen, wie mir jemand entgegenkommt. Ich spreche nur noch so viel, wie mir zugehört wird. Ich lasse nur noch die Menschen in mein Leben, die mich wirklich sehen und schätzen. Ich bin es leid, ständig mehr zu geben, als ich je zurückbekommen habe.

Fremdgehen ist wie Alkohol am Steuer: Alle wissen, dass es gefährlich ist, aber manche machen es trotzdem.

Hast du jemals einen sarkastischen Kommentar mit einem großen Schluck Kaffee runtergespült, weil ihr kleines Hirn deinen elitären Humor nicht verstehen würde?

WM-Zeit ist, wenn 80 Millionen Bundestrainer gleichzeitig vor dem Fernseher sitzen.

2:43 Uhr. - Ich höre ein lautes Krachen und schrecke aus dem Schlaf. Ich hoffe, dass es meine Katze ist und schlafe weiter. Morgen früh werde ich sehen, ob es mein Tier oder Einbrecher waren.

Wenn jemand versehentlich meinen Humor anfasst.

Entfernung trennt einen immer von den Menschen, die man unbedingt sehen möchte, während die Idioten fast nebenan wohnen.

Willi, mach das Licht an! Ich habe ein komisches Geräusch gehört. - Schlaf weiter! Du kannst den Furz nicht sehen

Schockmeldung: Hitzewelle morgen 104 Grad! Sorry, wir haben versehentlich in Grad Fahrenheit abgelesen! Also nur 40° Celsius!

Manchmal verstehe ich dich echt nicht. - Das ist okay. Ich verstehe mich selbst auch nicht immer. - Trotzdem bleibst du mein Lieblingsrätsel. - Und du bist mein dauerhafter Kopfschmerz.

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