Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1175)

Um im Sommer am Strand gut auszusehen, fütterte Maria ihre beste Freundin schon im Frühjahr.

Lachen zwei Heliumatome - hehe.

Sitze im überfüllten RE Richtung Nürnberg. Zugbegleiter betritt Abteil, die ersten kramen nach ihrem Geldbeutel. »Ne,lassen sie mal stecken, ich gehe davon aus, dass sie alle ein Ticket haben, für 9 € wären sie dumm wenn nicht. Wollte nur Hallo sagen und schauen, wie’s ihnen geht.«

"...und dann, war auf meinem Bett, nur noch überall scheisse zu sehen."

Wenn die AirPods Pro 2 von deinem Freund früher kaputt gehen als deine billigen 30 € Kopfhörer

Wenn dein Freund etwas Dummes vorhat, aber du es gerne sehen willst

Was meine Eltern sehen, wenn ich von HDMI auf Satellit wechsle

Donatella, verrate uns dein Beauty-Geheimnis

Das war das letzte Mal, wo sich Menschen gefreut haben mich zu sehen:

Ich früher: Ich verstehe nicht, warum meine Oma den ganzen Tag etwas im Garten macht. Ich jetzt mit meinen Pflanzen:

Stell dir vor, Geld spielt keine Rolle: Wo würdest du 3 Wochen in Urlaub gehen und wen würdest du dazu einladen?

Beim Vorstellungsgespräch: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" "Ich würde sagen, dass Zuhören meine größte Schwäche ist."

Wenn ich die Leute so sehe, freue ich auf die neue Maskenpflicht im Herbst.

Ich zu meiner Freundin: Du solltest besser erstmal nicht ins Bad gehen... Sie: Warum denn? Ich: Naja, ich war grade

Ich: Ok, Zeitins Bett zu gehen! YouTube: "10 Dinge, die du noch nicht über Schwarze Löcher wusstest!" Ich:

Ich, wie ich nachrechne, wie lang ich noch im Bett bleiben kann, bevor ich aufstehen muss.

Ich: "Los, wir gehen zum Tierarzt." Hund: "Nein." Ich: "Ok."

Kein Witz: Da in dem Hostel in Hamburg kein Fernseher war, haben vier Schüler zusammengelegt und sich einen Fernseher bei eBay Kleinanzeigen gekauft... Ohne Worte...

Lass mein Volk ziehen!

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