Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1167)

Auf der Arbeit auf Klo gehen. Der absolut gottlose Gestank auf der Herrentoilette.

Mein Nachbar, der vor dem Schlafengehen gerne 2 Eimer Lack, 5 Altreifen und einen Jahresvorrat Styropor in seinem offenen Kamin verbrennt. Ich, der vor dem Schlafengehen gerne das Fenster offen lässt.

Mein Kumpel: Hey, lass uns ein bisschen respektlos zu Frauen sein, das macht voll Spass. Ich (fast 1.90 m): Alter! Du hast doch nen Knall! Da mache ich definitiv nicht mit! Ich respektiere Frauen! Tschüss auf nimmer wiedersehen!

Wir ziehen jetzt nach Mallorca! Da sind wir wenigstens unter uns!

Der Plan für heute ist wie immer: 1. 10 Liter Kaffee trinken. 2. Vor dem Chef verstecken. 3. So beschäftigt aussehen, dass einen keiner anspricht.

Sie: "Schatz, sehe ich in diesem Kleid fett aus?" Er: "Bist du sauer, wenn ich dir die Wahrheit sage?" Sie: "Nein, natürlich nicht." Er: "Ich habe mit deiner Schwester geschlafen."

Oh ja, jetzt sehe ich's auch. Eine totale Finsternis... des Gehirns!

Entschuldigen Sie, wo kann ich denn hier schnell über die Wupper gehen? Und das fragen Sie ernsthaft mich? Letzte Worte in Wuppertal.

Wenn ich meinen letzten Cent für vorübergehendes Glück aussgebe

Besucher machen immer Freude! Die Einen wenn sie KOMMEN, aber sehr viele wenn sie endlich GEHEN!

Weil zu viele wegen Überlastung Teilzeit machen und deshalb der Lehrermangel noch größer ist, sollen die Lehrkräfte nun noch mehr arbeiten, um den Mangel zu beheben. Hört sich nach einer sehr sinnvollen und gut durchdachten Idee an.

Nachricht von DHL: "Sendung wurde zugestellt an Ehepartner" Ich - Single, wohne alleine, auf der Arbeit bin gerade sehr verwirrt.

Ich werde niemals verstehen, dass 99% der intelligentesten Spezies auf der Welt nicht in der Lage sind, 1% Wahnsinnige aufzuhalten.

Wenn ich neue Dessous habe und darauf warte, dass er mir sagt wie geil ich aussehe

Jemand hat sich zu viele Kostümfilme angesehen.

Nur wenige werden diesen Zusammenhang verstehen.

Mein Lieblingskollege muss niemals befürchten dass ich ihn im Stich lasse oder ihn hintergehe. Es könnte sein, dass ich ihm sein Essen wegesse. aber das war's dann auch

Wisst ihr, was am Aufstehen um 5.30 Uhr richtig geil ist? NICHTS. ABSOLUT FUCKING NICHTS.

Vertrauen ist wie Papier. Zerknüllt man es, wird es nie wieder so aussehen wie vorher!

Ich: „Wer verliebt ist, macht oft dumme und verrückte Sachen..." Meine Frau: Ja, stimmt, ich hab' sogar mal geheiratet!"

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