Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1149)

Wenn du zu fest auf der Toilette drückst, dass du dich versehentlich teleportierst!

Ein Gast bat den DJ, auch mal "House" zu spielen. Der fing spontan an, sein Bein nachzuziehen und direkt eine sarkastische Diagnose über eine geheimnisvolle Krankheit zu stellen... der Punkt geht an den DJ!

Derzeit nur 10 Minuten im Freien in der Sonne und deine Beine sehen so aus.

Ich komme aus Pristina. Pristina? Das liegt doch im ehemaligen Jugoslawien! Ich bin übrigens aus Berlin. Berlin? Das liegt doch im ehemaligen Preussen!

Der Sturm vom Weltraum aus gesehen.

Ich habe diesen Kater zum ersten Mal gesehen, aber ich bin mir fast sicher, dass er Zorro heißt.

Wenn du dich vor deinem Hund mit deinem Nachbarn unterhältst und dabei versehentlich das Wort "Gassi gehen" fällt.

Sofern sie von Dauer sind, neigen Regierungen stets dazu, eine aristokratische Form anzunehmen. Historisch ist keine Regierung bekannt, der es gelungen ist, diesem Muster zu entgehen. Und während sich die Aristokratie bildet, neigt die Regierung zunehmend dazu, ausschließlich im Interesse der herrschenden Klasse zu handeln - ob es sich bei dieser Klasse nun um einen Erbadel, die Oligarchen von Finanzimperien oder eine verfestigte Bürokratie handelt. - Politik als wiederkehrendes Phänomen, aus dem Ausbildungshandbuch der Bene Gesserit

Sind sie überhaupt katholisch? Nein, aber ich kann Rauchziehen! Auf ins Konklave.

Hab einen tollen Menschen gefunden! Das ich ihm nur im Spiegel sehe, stört mich nicht... Lächelbrett.

der dpd fahrer chillt bei uns immer eine halbe stunde arbeitszeit lang auf dem hof, trinkt kaffee und guckt netflix und ich gehe immer paar kippen mit ihm rauchen

Alleinerziehende Mütter kleiden ihre Kinder oft nach dem Vorbild der Väter, die sie verlassen haben.

Wenn ich versuche Kleidung aus dem letzten Jahr anzuziehen

Die Arbeitskollegen verstehen den Witz nicht und ich musste ihn schon mehrfach erklären:

Tauben sollten alle kleine Kopfhörer tragen, dann würde das Kopfnicken beim Gehen viel cooler rüberkommen.

"Oh nein, warum blutest du?" "Siehst du die Glastür dort?" "Nein." "Ich hab' sie auch nicht gesehen."

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

Hat Ihnen heute schon jemand gesagt, dass Sie wunderschön sind? Ziehen Sie eine Nummer!

Tut mir leid, junge Frau, wir suchen für den Job einen Mann, der für zwei arbeiten kann. Ah, verstehe, ist also nur Halbtags...

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