Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1142)

Na, wie ich sehe, hat's euch geschmeckt! Zu Hause bei den Würgeschlangen.

Es gibt Menschen, die gerade für einen Marathon trainieren. Und ich sitze auf der Couch und versuche die Fernbedienung mit meinem Handy Ladekabel zu mir zu ziehen.

Jürgen Bemühungen, seinen Hund zu erziehen, büssten an jenem Tag stark an Glaubwürdigkeit ein.

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vorm Gassi gehen noch pinkeln.

Ich habe Ihre Frau gesehen. Wollen Sie wirklich eine Brille?

Das Paket in den 1. Stock bringen. Unten stehen bleiben und unverständliches Zeug durchs Haus rufen.

Meine Grundregeln zum Überleben des 1. Arbeitstags nach 7 Tagen Festival: - nicht ne Stunde früher für nen guten Platz beim Meeting anstehen - nicht so viel „wuhuu“ rufen und klatschen, wenn Kollegen was cooles sagen - Bier in der Hand 9 Uhr morgens ist kein passendes Accessoire

Ich hatte Glück. Ich habe eine Achtjährige zu Hause, die glaubt, dass es ein Akt der Rebellion ist, wenn sie nach dem Schlafengehen versteckt mit einer Taschenlampe unter ihrer Decke Bücher liest. Und sie hat noch nicht bemerkt, dass wie durch ein Wunder die Batterien ihrer Taschenlampe nie leer werden.

Ich musste heute mitansehen, wie der Strandnachbar ein Wurfzelt im ersten Versuch wieder richtig zusammenge- faltet hat. Vor so einem Strand-Engelbert Strauss wollte ich mich nicht lumpen lassen: Unser Wurfzelt liegt jetzt zerstört im Müll.

Internet Werbung: Hausfrauen aus meiner Umgebung, wenn ich in einem nahegelegenen See schwimmen gehe.

In Brasilien störte ein streunender Hund eine Hochzeit und weigerte sich, von dem Brautpaar wegzugehen. Es war klar, dass der Hund ein hartes Leben hinter sich hatte und sie ihn nicht zurück auf die Straße schicken wollten. Was haben sie also getan? Sie nahmen ihn in die Hochzeitszeremonie auf und machten ihn dann zum Familienmitglied.

Habt ihr schon einmal einen stehenden Ameisenbären gesehen?

Ich umgehe Diskussionen mit Kollegen, weil ich Angst habe. Nicht ihretwegen, sondern meinetwegen: Mein Temperament geht ganz schnell von 0 auf Gefängnis.

Alkohol-Test zum Wochenende: Ich sehe: A) ein Loch im Boden B) einen Heuballen

Wenn du zum Feierabend, versehentlich auf "Neustart" drückst statt auf "Herunterfahren"...

"Warum bist du eigentlich noch so weiß?" - "Ich gehe arbeiten."

Die 100 Firmen welche für 71% der Treibhausgasemissionen verantwortlich sind wenn sie sehen wie die Bevölkerung Leute für den Klimawandel beschuldigt die kein E-Auto fahren oder ab und zu in den Urlaub fliegen

Es soll ja Menschen geben, die stören sich daran, dass einige sichtbar übergewichtig sind. Mich stört eher, wenn Andere spürbar ein paar Gehirnzellen zu wenig im Kopf haben.

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans menschliche Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Wie ich mein Auto sehe. Wie meine Freunde es sehen.

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