Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1131)

Kommt die Bäuerin zum Rechtsanwalt: "Herr Advokat, ich möcht mich scheiden lassen!" Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund, hat er sie geschlagen?" Sie "Das soll er sich trauen" "Säuft er?" Bäuerin: "Dafür bekommt er von mir kein Geld!!" "Und wie ist es mit der eheliche Treue?" "Herr Advokat, da können wir Ihn packen! Das letzte Kind ist nicht von Ihm!"

AUFSTEHEN! SCHULE! MONDAY FOR FUTURE

Wenn ich ausversehen jemanden anrufe:

Hey..... wollen wir eine Runde drehen? Na klar.. Ich bin Single.

Banken wenn die alleinerziehende Mutter ihr Girokonto um 103,80€ überzieht um sich am 30. des Monats Lebensmittel zu kaufen. Banken wenn sie mal wieder 90.000.000.000€ vom Staat brauchen um die Weltwirtschaft nicht zu fiqqen.

Die beste Rache? Keine. Arbeite an dir und lass sie sehen, welche Person sie verloren haben.

Wenn ihr euch gestritten habt und du in die Küche schaust, um zu sehen, ob sie nur für sich oder auch für dich kocht.

Täglich eine Stunde länger arbeiten: Interessiert keinen, Einmal im halben Jahr früher gehen: Alle rasten aus.

Zerzauste Haare und Messidutt, Flecken auf dem Oberteil, eine Stilleinlage blitzt heraus, mit übergeworfenem Bademantel öffne ich der Postfrau die Tür. Sie mustert mich: "Wie alt ist ihr Baby jetzt?" Ich lache: "Morgen 5 Wochen." Sie:" Und da sehen sie so gut aus??" ♥♥♥

Ich habe heute ein Date und wir gehen spazieren. Und statt Blumen hat er mir ne Packung Gummibärchen mitgebracht. ☻

Habe gleich ein Vorstellungsgespräch auf Englisch mit einem Inder. Zum Glück wurde ich durch die Listening Comprehensions in der Schule für genau diesen Moment trainiert.

Er denkt bestimmt an andere Frauen. Warum heißt es eigentlich " jemanden die Decke wegziehen" und nicht " jemanden entdecken"?

Wenn die Grünen befragt werden wie die zukünftige Migrationspolitik aussehen soll

Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen statistisch gesehen weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

Papa, komm schnell her, vor meinem Fenster steht jemand! Denkst du ich will es sehen, hört sich scheiße gruselig an alter!!!!

Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab. Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!" Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!" Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei. Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

Es ist komisch, dass ich trotz Schmerz versuche, die Gründe für das Verhalten anderer zu verstehen.

Neulich war ich gereizt und schnauzte alle an. Als ich das realisierte, ging ich und nahm mir ein paar Stunden nur für mich. Ich brauchte eine Auszeit von den Menschen, die ich liebe, um mich zu sammeln, wieder nach Hause zu gehen und ihnen so die Liebe zu geben, die sie verdienen.

Fehler kann jeder machen. Fehler eingestehen und sich für sie entschuldigen, kann nicht jeder. Denn dazu braucht man Charakter!

Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen

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