Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1127)

Wenn ich einen Bekannten im Fitnessstudio sehe

Busfahrer nachts: Ich bin eine fahrende 20.000 Watt Lampe. Ich lasse mich durch nichts irritieren. Papa nachts am Steuer: Mach das Licht da hinten aus, ich kann nichts sehen.

18,36€ für Rundfunkgebühren verlangen - ARD + und ZDF select für jeweils 5,99€ anbieten - Alte Serien reinpacken, die man teils nur mit diesen Premium Angeboten sehen kann, anstatt mit den teuren Rundfunkgebühren - Rundfunkbeitragserhöhung auf 25,19€ anfordern, damit die 5000. Folge Sturm der Liebe gedreht werden kann

Warum haben Seemänner einen Bart? Damit sie in der See nicht untergehen.

Ich werde jetzt in den Park gehen. Ich werde ein Paar im Gras verstreuen und sie dann genüsslich aufheben und mampfen. Ich vermisse diesen verurteilenden Blick.

Vorhin mal wieder eine Runde joggen gewesen. Kam mir ein kleiner Junge entgegen: Ich:"Hallo." Er:"Halt durch!" Hat mir meine Qualen wohl angesehen...

Dass das Kind es geschafft hat, auf dem Tablet innerhalb einer Woche via Outlook heimlich 10 Stunden auf Youtube zuzubringen und somit alle von mir eingerichteten Sperren zu umgehen, macht mich ja schon ein bisschen stolz. Ratlos, aber stolz!

Mama: "Warum isst du noch Schokolade vor dem Schlafengehen??" Kind: "Papa hat gesagt ich darf." Papa:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstag- nacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

"Mama, kennst du auch LANGOHR DAWINN SCHISS??" "What??" "LANGOHR DAWINN SCHISS!!!" "Was soll das sein? "Oh Mama, LANGOHR DAWINN SCHISS hat doch die Mona Lisa gemalt" Entschuldigt mich bitte. Ich muss ausgespuckten Kaffe von der Wand putzen gehen... Meine Nerven

Ich, wie ich darauf warte alles zu verstehen.

Ich kann Leute nicht ausstehen die zigmal an der Tür klingen! Und das, obwohl ich schon beim ersten Mal gebrüllt habe: ICH BIN NICH DA!!!

Ich bin so gern mit dir befreundet. Ich sehe neben dir nicht so fett aus! Scheiß auf die Diät! Ich fress ihn!

Ukraine: Ihr geht jetzt da rein und macht sauber! Zu Befehl! Japan: Wir gehen jetzt da rein und machen sauber! Ehrensache! Deutschland: Und - lässt du dich auch krankschreiben? Nö - ich hab noch Resturlaub!

Andere: Ich erlaube meinem Hund nicht auf's Sofa zu gehen. Derzeit mein Hund:

Sie sehen definitiv einen Horrorfilm:

Wenn du auf der Arbeit pinkeln gehst und sichergehen willst, dass niemand deinen Schreibtisch durchwühlt.

Wenn es schnell gehen muss !

So, jetzt ist der Staubsauger aus und ich kann sie besser hören. Sie haben wen durch mein Fenster gesehen und sich ver-was? Ach... Nichts.

1127
1128
1129
»