Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1124)

Wie ich denke, wie ich mit Sonnenbrille aussehe: Wie ich tatsächlich mit Sonnenbrille aussehe:

Die Kids sind in der Schule, ich hab noch Urlaub und somit haben Herr und Frau Drehmoment endlich mal wieder Zeit füreinander. Und was machen Eheleute in solch einer Situation? Sie sitzen am Küchentisch und ordnen liegen gebliebene Unterlagen... Erwachsen sein is doof.

Klausureinsicht-Termin Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier? Sie haben mit 1,0 bestanden!“ Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“ Guckt strahlend 5 Minuten lang in seine Klausur und geht.

Ich musste dieses Bild sehen, deshalb müsst ihr es jetzt auch sehen...

Zelda - Die Tochter von Robin Williams hat beim Aufräumen Fotos gefunden, die sie seit einigen Jahren nicht mehr gesehen hat. Sie stellte sie in die sozialen Medien, damit die Menschen in Erinnerung an ihren Vater lächeln konnten.

"Chef, so kurz vor dem Wochenende lohnt es sich jetzt auch nicht mehr, mich unter Druck zu setzen." "Heute ist Mittwoch." "Sehen Sie?!"

Aus Versehen: Lkw-Fahrer tankt an geschlossener Tankstelle

"Wir haben eingesehen, dass wir einen Fehler gemacht haben." Scholz und Habeck tragen endlich Masken im Regierungsflieger:

Was ich sehe. Was meine Katze sieht. Was mein Stiefbruder sieht.

Mami, können wir heute zum Arzt gehen? Nicht nötig, Schatz. Ich hab schon bei Facebook um Rat gefragt. Fremde Menschen im Internet wissen schließlich am besten, was gut für dich ist.

"Sorry, ich hab deinen Anruf nicht gesehen, ich hatte mein Handy nicht dabei" Auch ich:

Eine Kampagne, die zeigt, dass keine Technologie jemals die Kraft der Natur ersetzen kann. Hier die Kraft, die das Wasser gibt. Eines der aussagekräftigsten Bilder, die ich gesehen habe... Es zeigt den paralympischen Schwimmer Antonios Tsapatakis. Es sagt mehr als eine Million Worte.

Wikinger tarnten ihre Häuser mit Grasdächern, sodass sie sich von oben in die Umgebung einfügten. Wikinger Luftwaffe: Verdammt, ich sehe nicht, was wir bombardieren sollen.

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Immerhin hat man sich die Mühe gemacht, den Fernseher in die Wand zu integrieren...

Ein Ehemann setzt sich zum Essen hin, schaut misstrauisch auf seinen Teller und fragt seine Frau: - Die Suppe, ist sie von heute oder von gestern? Ehefrau: - Ich werde dir mehr sagen, sie ist auch noch für morgen.

Machen wir's kurz: Ich sehe alles!! Arroganter Fatzke! Gott beim Optiker.

Die CD feiert ihr 40-jähriges Bestehen. Sie ist so angestaubt und aus der Mode, da fehlt eigentlich nur noch ein U am Ende.

Wenn es an der Tür klingelt: Einfach die Jacke anziehen, bevor man aufmacht. Wenn es jemand ist, auf den du gerade keinen Bock hast, sagst du, du gehst gerade. Ist es jemand, über dessen Besuch du dich freust, sagst du, du bist gerade nach Hause gekommen.

Sie: ich hasse Männer die Bier trinken, gehen im Fitnessstudio, essen Fleisch und Fisch, die Fußballspiele angucken und mit PlayStation spielen. Ich: ....

1
2
3
»