Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1112)

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen! Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Unsere Hündin stellte bei einem Besuch bei Freunden nach einem Blick auf deren Teppich fest, dass es wohl besser sei nach Hause zu gehen.

Ich im Spiegel: Och, heute sehe ich eigentlich ganz gut aus Ich auf Fotos:

Ich habe eine Katze... Die Katze zähmt und unterwirft den Diener. Sie beherrscht ihn bis zu seinem Tod. Entweder bis zu ihrem eigenen oder seinem.

Bei Konzerten sieht man ein Publikum voller Handys in der Höhe. Ich meine, dann kann ich mir doch das Geld sparen und es gleich im Fernsehen gucken?! Was stimmt denn nicht mit den Leuten?

Empathen: "Aber ich kann dein Licht sehen."

Bin ich müde und erschöpft? Ja. Gehe ich heute früher ins Bett? Nö.

Sie kommt aus der Dusche. Sie lässt ihr Handtuch fallen. Sie sagt dir, du sollst die Hose ausziehen. Du machst mit, damit sie nicht enttäuschen ist.

Ich sehe was, was du nicht siehst! Maulwürfe und Greifvögel gelten unter Tierhaltern als unverträgliche Arten.

Mein Auto fiel an der Tankstelle in Ohnmacht, nachdem ich den Kraftstoffpreis gesehen hatte.

Heute morgen versehentlich unter der Dusche das Hunde-Shampoo erwischt und jetzt fühl' ich mich schon den ganzen Tag wie einrichtig guter Junge... ja, ein guter Junge, guuuter Junge...

Wenn Sie das heutige Deutschland in einem Bild beschrieben müssten, wie würde das aussehen? So:

Was ich sehe, wenn mir irgendjemand im Messenger winkt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr die einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Wenn ich totmüde ins Bett gehe aber nicht einschlafen kann

Ach ist das Leben nicht schön... Soll ich meine Schuhe ausziehen? Nein, alles!

Kaffee, komm, wir gehen die Welt erobern.

WITZE DER WOCHE. Ehemann zu Ehefrau: «Schatz, der Pöstler hat dir ein Paket geliefert. Was hast du schon wieder bestellt?» - «Nur was Praktisches für die Küche.» - «High Heels?» - «Ja! Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.»

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